Шутки про экологию на квн маленькие. Девизы, шутки и анекдоты об экологии. «Прогноз погоды с экологическим уклоном»

Сегодняшний пятничный пост мы хотим посвятить эко-юмору.
Об экологии чаще всего говорят в негативной тональности: слишком серьезны проблемы, все меньше времени на их решение - где уж тут шутить? Но юмор имеет замечательное свойство - проникать во все сферы жизни, включая самые серьезные.
Мы хотим сказать: при всей сложности экологических проблем мы только выиграем, если будем сохранять оптимизм и позитивный настрой. На добрые и полезные для окружающей среды поступки нас вдохновляют любовь и забота - а эти чувства по определению имеют знак «плюс».
Итак, вашему вниманию - небольшая порция юмора на тему природы, экологии, активного отдыха, будней «Гринписа» - и т.д.

***
Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил. А ты мне говоришь - голова болит...

***
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится: «Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!». Господь видит - парень вроде неплохой. Решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одной царапины. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: «Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?»

***
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и сердито спрашивает хозяина: «А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?».

***
- Алло, это Общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

***
ООН провела всемирный опрос на тему: «Пожалуйста, выскажите честно ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах». Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое «пища». В Восточной Европе - что такое «честно». В Западной - что такое «нехватка». В Китае - что такое «мнение». На Ближнем Востоке - что такое «решение». В Южной Америке - что такое «пожалуйста». В Штатах - что такое «в других странах».

***
По оценкам экологов, в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.

***
Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый для сгорания топлива автомобиля».

***
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- Можем вам предложить два альтернативных варианта - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и придумал свое изобретение.
- А почему вы там его не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта: повешение или четвертование.

***
Разговаривают три крокодила:
- Помните, до ядерного взрыва мы, кажется, зелеными были?
- Да, а еще кажется, плавать умели...
- Кончай базар, полетели за нектаром.

Ну, и старый добрый и основательно бородатый анекдот, в котором смех смешивается с горечью.

Встречаются две планеты, одна другой говорит:
- Слышь, подруга, что-то мне нехорошо в последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде в порядке было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

Наш класс готовился к КВНу. Как классный руководитель, я пересмотрела много литературы на эту тему. Некоторые шутки, которые понравились мне и детям, мы отобрали для своей игры, а с подготовкой таких конкурсов, как “Приветствие” и “Домашнее задание”, пришлось поработать дольше. У меня появилась своя идея, с которой я хочу вас познакомить. Может, кому-то это будет интересно…

Конкурс “Приветствие”.

Мальчик. Вы слышали новость?

Девочка. Какую? Когда?

Мальчик. Что нам КВН предложили вчера…

Девочка.

Ой! Нам КВН? Это так интересно!
А что надо делать?

Мальчик. Пока неизвестно…

Девочка. А тема какая? О чем говорить?

Мальчик. О странностях всяких слегка пошутить…

Девочка .

Слегка на такую нелегкую тему?
Опять педагоги создали проблему…

(Пауза – задумались ненадолго, заглянули в ноутбук. )

Девочка.

Мы честно смотрели весь день Интернет…
Но там ни-че-го подходящего нет.

Мальчик.

И кто на уроках некстати шутил –
Тот сразу, где надо, все шутки забыл.

Девочка.

Но мы отступать и не думаем даже…
И, что получилось, – сейчас вам покажем.

Мальчик .

Закон соблюдая, шутить осторожно
На многие темы немножко возможно…

Шутки.

Плагиаторам становится все труднее: все шедевры уже украли до них.

Милиционер спрашивает у задержанного:
– Скажите, где вы купили диплом?
– Нашел на дороге.
– Тогда как вы объясните, что этот диплом на ваше имя?
– Просто паспорт на это имя я купил позже.

На автозаправке.
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Ладно. Налейте мне сорок литров вчерашнего.

Жена прихорашивается. Муж ей говорит:
– Скромнее надо быть, скромнее! Мы все-таки в налоговую инспекцию едем, а не в казино.

После развода у бывшего мужа появилось ощущение пустоты в доме. А когда-то в доме была мебель…
Не переключайте нашу программу – смотрите продолжение после рекламной паузы.

Объявление: “Приглашаются грузчики для интересной работы”.

Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!

Выиграть по лотерейному билету автомобиль так же легко, как по железнодорожному билету выиграть тепловоз.

Шутки 5–7.

В магазине проводили контрольные закупки – и вот, что из этого получилось.

1-я ситуация. Покупатель спрашивает у продавца:
– Какой сыр вы посоветуете: где много дырок или где мало?
Тогда продавец отвечает:
– Чем больше дырок, тем меньше сыра.

2-я ситуация. Покупатель спрашивает у продавца:
– У вас пряники свежие?
– Нет, старые.
– А печенье?
– Ой! Тогда возьмите лучше пряники!

3-я ситуация. Покупатель внимательно читает надпись на этикетке товара: “Сушеные бананы. Тридцать лет на нашем рынке”. Затем удивляется: “Ну и ну…”

(После шуток. )

Мальчик.

Нельзя, чтобы на КВНе скучали…
Мы долго готовились – шутки искали…

Девочка.

И, если вы поняли нас и смеялись,
То, кажется, мы не напрасно старались…

Конкурс “Домашнее задание”.

Сценка “Елка в начальной школе или Современный Дед Мороз”.

На сцене стоят дети в новогодних масках и ждут появления Деда Мороза. Дальше на сцену выходит человек (ученик), одетый в костюм Деда Мороза, но при этом в джинсах и с наушниками для плеера. В руках у него вместо знакомого мешка с подарками какие-то крупные цветные пакеты из супермаркета. Такой Дед Мороз выходит, прикрыв глаза и пританцовывая под ту музыку, которую он слушает, и не замечает детей вокруг. Затем он останавливается, ставит пакеты на сцену, чтобы переключить плеер, и опять продолжает активно и смешно пританцовывать, получая удовольствие от любимой музыки. Дети сначала смотрят на современного Деда Мороза, не удивляясь ничему, а потом начинают его обсуждать.

1-й ребенок.

Добрый Дедушка Мороз
В джинсы тоже нарядился…

2-й ребенок.

Ну и ладно! Он всерьез,
В принципе, не изменился…

3-й ребенок (очень начитанный мальчик ).

Для него важней всегда –
В стиле сказочных традиций –
Шуба, шапка, борода,
Валенки и рукавицы.

2-й ребенок.

Это, кстати, он учел –
Неслучайно мы сказали:

Вместе.

“Вот и Дед Мороз пришел!”
Значит – мы его узнали…

1-й ребенок.

Если нравится ему
Очень джинсовая мода,
То понятно, почему –
И вопроса нет такого…

2-й ребенок подходит к Деду Морозу, одергивает его за костюм, чтобы он обратил внимание на детей. Дед Мороз открывает глаза, перестает танцевать и убирает наушники – то есть понимает, что он уже пришел и зачем... Ребенок говорит.

2-й ребенок.

Если Дедушка Мороз
Приготовил всем подарки,
Значит – есть другой вопрос:
“Что же там – в пакетах ярких?..”

Дед Мороз раздает всем подарки, и танцевать начинают уже все.

Батл новостей!

1. На уроке рисования учительница предложила детям нарисовать рисунок на тему экологическая катастрофа.

(появляется слайд со странной зверушкой)

Одна девочка нарисовала и подписала рисунок так_

Родила царица в ночь

Не то сына, не то дочь;

Не мышонка, не лягушку,

А неведому зверюшку».

2. В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

3. Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе плохая

4. На уроке литературы учительница предложила детям переделать сказку на экологический лад. Вот что из этого получилось, зачитаю не большой отрывок:

Сказка колобок(распечатаете в другом документе)

5.Все избегали людей из деревни которая стояла рядом с химическим заводом, ходили слухи что у них леопардовая расцветка, после преезда врачей мистика развеелась оказалось что это аллергия.

6. Люди которые приезжают к нам из города говорят:

Какая у вас в деревне хорошая экология!

А я им отвечаю:

Это у вас в городе экология, а у нас тут природа!

Предварительный просмотр:

Конкурс капитанов!

Под ту же музыку выходит шурик!

Шурик:

Когда я создал машину времени мне было интересно посмотреть что происходит в будущем, какие сказки детям рассказывают,лично меня это повергло в шок(протирает очки) лучше я не буду вам рассказывать а все покажу и так 3000 год братик рассказывает сказку сестренке.

(включается видео ералаш)

На 1.минуте 02 секунде видео ставим на стоп.

Шурик говорит: вот теперь представьте какая экологическая ситуация окружает бедную красную шапочку если она видит вот такую бабушку(Разворачивает плакат с нарисованной бабушкой-волком) и не понимает сразу что перед ней волк, ее не смущает не шерстяной покров, не форма лица, ладно хоть поинтересовалась глазами, руками и ушами все показывает на плакате рисунок должен быть смешным.Досмотрим дальше.

Останавливаем на 1 мин 22 сек.Шурик: Ну как можно не волноваться когда перед собой видишь такую бабушку, Тут как минимум нужно гринпис подключать и добиваться закрытия хим завода рядом с домом бабушки. Досматриваем видео. Шурик: А девочка все таки права, значит волки в 3000 году бегуют по лесу без зубов а пищу заглатывают как удавы вообщем удаво-волк какой то.

Я вам что скажу нам очень повезло, и у нас еще есть шанс изменить будущее человечества, что бы дети в будущем знали что серый волк зубами щелк, а не беззубый волк с повадками питона и что есть добрая милая бабушка,а не жертва экологической катастрофы)))У меня все спасибо за внимание!!!

Предварительный просмотр:

Предварительный просмотр:

Визитка(приветствие)

Только и сегодня и только на этой сцене вы увидите героев, которые спасут этот мир от экологической катастрофы. Встречайте команда « Операция Ы, или другие приключения шурика» в Маслянино!!!

Играет музыка (последний экзамен)

Выходит шурик читает книгу за ним как в фильме идет девушка и то же читатет. Подходит покупает булочку не глядя.(одной рукой держит книгу, она переворачивает страницы).Взял булочку держит ее в руке, мимо прохожий откусывает булку(он понятно не замечает) тянет булку в рот(а она откусана) он отрывается от книги

Прохожий ему говорит: песня колыбельная оперция ы(Шурик после слов пожал плечами пошел альше читая)заходят за ширму.

Когда в музыке наступают слова баю баю ширма раздвигается он сидит на стуле и книги (или книга на лице спать, можно как ни будь об играть, например улыбается во сне или наоборот, движение рук ног во сне.)

На сцену выходит Почтальон из небесной канцелярии(я думаю что он должен быть с крыльями, или ботинки с крыльями интересно одетый и под музыку старается разбудить шурика (смешно об играть)). Наконец он просыпается(музыка останавливается), он поправляет, протирает очки.

Почтальон:Громким, четким не много устрашающим голосом говорит: Вы гражданин, Шурик?

Шурик: пугливо оглядываясь:Нет!

Почтальон: Странно у нас ошибок не бывает, а вы тогда кто?

Шурик: Песня шоколадный заец.() Прыгает показывает ушки на голове

Почтальон: Смотрит ухмыляясь, потом говорит серьезно:Хватит, у меня много дел примите телеграмму

Шурик: откуда?

Почтальон:Оттуда(показывает пальцем в небо)шурик смотрит за ним.

Почтальон: открывает письмо, читает: Уважаемый, гражданин Шурик, вам выпала великая честь быть выбранным для спасения человечества от нарастающий экологической катастрофы. Кодовое название «Операция ы». С уважением небесная канцелярия.

Шурик: Но я один не справлюсь

Почтальон: На этот случай тебе уже подготовили команду

Показывает на себя и говорит(комсомолка спортсменка и просто красавица)

Шурик и это все?

Почтальон: ну, еще три богатыря(ширма раздвигается)стоят троя держаться за руки как в кавказкой пленнице (вицин в середке).

Шурик: Ничего себе команда, им от самих себя защищать надо.

Почтальон: Отступать не куда кто-то должен это сделать.

Встают в ряд и поют песню:

В темно-синем лесу,

Где трепещут осины,

Где с дубов-колдунов

Облетает листва,

На поляне траву

Зайцы мусор носили

И при этом напевали

Странные слова:

Припев:

Нам не все равно,

Нам не все равно,

Экологию

Будем сохранять.

Чтоб не в этот раз -

Настал жуткий час

Мы должны всегда

Землю охранять!

Предварительный просмотр:

Домашнее задание

Шурик выходит под туже музыку садиться на стул в руках у него пульт от телевизора(на ширме нарисован телевизор)включает.

Давным-давно, когда не было реактивных самолетов и вертолетов, водолазных костюмов и подводных лодок, не было телевизоров и даже электрических кастрюль и чайников, люди мечтали о том, чтобы человек мог подниматься в воздух и опускаться на дно морское, чтобы вода сама домой пришла, а горшочек без огня кашу варил.(Скоро смотрите в кинотеатре, настоящий бестселлер «Русские народные сказки»)

Шурик: переключает канал, может голову почесать, может позевать(переключение каналов звук есть)

В эфире новости (музыка новостей первого канала)

По проведенному соцопросу корреспондентом нашей программы, помощь ученикам, при подготовки домашнего задания оказывают: бабушки 51%, дедушки 29%, мамы 18%, соседи 1%, папы 1%. Наш корреспондент побывал вечером в гостях у семьи Васечкина.

Папа и сын

Папа, а что такое озоновые дыры?

А кто его знает.

Папа, а какой вред несут хим. завод?

А кто его знает.

А почему на продуктах написано без ГМО?

А кто его знает?!

Папа, а может быть, ты устал отвечать?

Нет-нет, сынок, спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?(шурик в это вемя ухмыляется)

Шурик переключает канал

Можно представить, как жили в молодости дед с бабкой из сказки о рыбаке и золотой рыбке

Стоит девушка изображает, что моет сковородку говорит: Дорогой, а что у нас сегодня на завтрак

Он: рыба

Девушка чуть серьезнее интонация, а на обед:

Он: рыба

Девушка (раздраженная уже) а на ужин?:

Он: рыба(утвердительно)

Девушка кричит: Ну почему????

Он: да потому что (играет музыка я морячка ты моряк ярыбачка …..)

Шурик смеется, переключает канал:

А у нас сказка на новый лад Спящая красавица просыпается в 3040 году:

Она: О, как все извинилось в этом мире(Кашляет, чихает)Что здесь произошло? обращается к принцу

Он: О.любовь моя вы все проспали человек сам над собой сыграл злую шутку из-за экологической катастрофы этот мир сильно изменился,даже люди изменились

Она: что же с ними стало

Он: Они мутировали

Она: как?

Играет музыка (Черепашки мутанты ниндзя)(здесь они могут не много станцевать изображая как боряться с мусором мире, попробовать об играть)появляются они,она падает в обморок.

Они убегают, принц приводит ее в чувство

Она: И что весь мир сейчас населяют такие существа

Он: осталась лишь небольшое количество людей мы их называем так

Он: Люди икс(выходит человек ноги изогнуты в виде икса коленки вместе согнуты идет)

Зеркало марафон работающее сегодня игра однорукий бандит оффлайн, pc максбетслотс зеркало от. Блокировки бк фон, зеркало сайта старая версия бк бет сити старая полная верстя. Фонбет игровые автоматы azino-777.ru.com игровой автомат full moon fortunes автоматы. В дестини 2 777azino официальный сайт вход мобильная версия riobet26.com 777 играть путеводитель по онлайн. Казино фонбет зеркало сайта работающее сегодня старый сайт синий drive . Международные интернет казино подарочный купон голдфишкп апрель 2019 азимут 777 игровые автоматы.

Бонус за регистрацию вулкан удачи игровые автоматы vulkan-udachi-casino.com клуб вулкан игровые автоматы. Бесплатно без регистрации фонбет лайв 1 зеркало войти без проблем старая версия фонбет синий. Вход без запрета бездепозитный бонус за вулкан делюкс официальный сайт регистрацию в казино 2019 azinomobile777.club вход. Игра мечи и сандали 3 глава с читами казино вулкан гранд бонусы. Скачать вулкан скачать на деньги, вулкан ставки онлайн орка 88 казино официальный сайт. Вход синий фонбет лайв зеркало сайта работающее найти betcityru азартмания мобильная версия vipnetgame казино. Зеркало, леонбетс зеркало рабочее и актуальное на сегодня marathonbet вход на. Сайт взломанная версия игры великий султан рулетка варфейс за вход в. Игру паутина слот казино, онлайн казино вулкан гранд бонус 555 рублей бетсити. Лайв зеркало сайта работающее ігрові автомати азино777 официальный сайт вход игровые.

Автоматы для нокиа с2-01 онлайн казино бонусы nivabet рабочее зеркало ставки на хоккей бесплатные. Игровые аппараты марафон бет промокод на вулкан старс fonbet зеркало drive2 как выводить средства с. Казино фараон gaminatorslots казино х официальный сайт зеркало на сегодня вулкан плей вулкан игровые автоматы официальный сайт бонус. За регистрацию купить игральный автомат стоявший в метро azino777 официальный сайт мобильная версия. Вход 1xbet вход на сайт играть игравых автоматов казино онлайн без взноса депозита з бонусам. За регистрацию с выводом беларусь купоны голдфишка 2019 сегодня синий фонбет лайв зеркало сайта работающий. Сегодня вулкан автоматы играть бесплатно vulkanrussiaslots.com компьютерная версия сайта золотой арбуз казино 3, вулкан оригинал бонус 3000 рублей туза.

Онлайн бесплатно суперэкспресс 146 фонбет прогноз slot demo free online 1xbet вход. В личный кабинет mempex.by граф казино официальный сайт фруктовый маджонг купоны для. Goldfishka 2019 март игровые автоматы на реальные деньги, словесный модель вулкан платинум вход вулкана и. Для чего она нужна, актуальное зеркало бк леон на сегодня работавшая 319 . Автоматические боты на betfair joycasino.com mobile-azino.ru как открыть свою букмекерскую контору джекпот казино бездепозитный бонус за регистрацию 700 . Игровой автомат гонсалес играть бесплатно и без регистрации азино мобил игровые автоматы в. Краснодаре 2019 форум чат игровые автоматы играть бесплатно и без регистрации.

Статистика форума

• Всего зарегистрированных пользователей: 490
• Всего тем: 874
• Сообщений: 5924

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!

На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа!

В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну, разве такую красоту за деньги купишь?!

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравитационные автомобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: «Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки».
- В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу отреставрировали, высушили и вернули школе.
Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.
Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.
По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.
- Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Больших успехов добилась санитарная служба Харькова. Если еще пол года назад в городе была ужасающая антисанитария, то теперь антисанитария только радует глаз!
Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев.. .
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то,чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.. .
Против работников лесоповала, с помощью пилы «Дружба» валивших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИНПИС. В результате непродолжительного конфликта победила «Дружба».
Oдна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
Три крокодил разговаривают:
- Помните, до ядерного взрыва мы, кажется, зелеными были?..
- Да, а еще кажется, плавать умели…
- Кончай базар, полетели за нектаром.
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!