Pobre proprietário de terras Saltykov Shchedrin. Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin. Outras recontagens e resenhas para o diário do leitor

Em certo reino, em certo estado, havia um proprietário de terras, ele vivia e ficava feliz em ver a luz. Ele estava farto de tudo: camponeses, pão, gado, terras e jardins. E tinha aquele latifundiário estúpido, ele lia o jornal Vesti [jornal político e literário (1863-1870), órgão da oposição nobre reacionária dos anos 60] e seu corpo era mole, branco e esfarelento.

Apenas este proprietário de terras uma vez orou a Deus:

Deus! Estou satisfeito com tudo de você, fui premiado com tudo! Só uma coisa é insuportável para o meu coração: há camponês demais em nosso reino!

Mas Deus sabia que o proprietário era estúpido e não atendeu ao seu pedido.

O fazendeiro vê que o camponês não está diminuindo a cada dia, mas que tudo está chegando, ele vê e teme: "Bem, como ele virá a mim com todo o bem?"

O proprietário vai procurar no jornal "Colete", como deve ser feito neste caso, e ler: "Experimente!"

Apenas uma palavra está escrita - diz o estúpido proprietário de terras - e esta é uma palavra de ouro!

E ele começou a tentar, e não de alguma forma, mas tudo de acordo com a regra. Se uma galinha camponesa vai mergulhar na aveia do senhor - agora, via de regra, ela vai para a sopa; Se um camponês vai cortá-la às escondidas na floresta do senhor - agora é a mesma lenha para o quintal do senhor, e do picador, segundo a regra, multa.

Mais eu agora ajo sobre eles com essas multas! - diz o proprietário aos vizinhos, - porque para eles é mais claro.

Os camponeses vêem: embora sejam um estúpido proprietário de terras, ele recebeu uma grande inteligência. Ele encurtou-os para que não haja onde meter o nariz: para onde quer que olhem - tudo é impossível, mas não permitido, mas não o teu! O gado sai para beber - grita o dono da terra: "Água minha!" E terra, água e ar - tudo se tornou ele! Luchina não se tornou a camponesa do mundo para iluminar, a vara se foi, como varrer a cabana. Assim, os camponeses de todo o mundo oraram ao Senhor Deus:

Deus! É mais fácil para nós sermos um abismo com crianças e pequenos, do que definhar assim por toda a vida!

O Deus misericordioso ouviu a oração chorosa do órfão, e não havia nenhum camponês em todo o espaço das posses do estúpido fazendeiro. Para onde foi o camponês - ninguém percebeu, mas apenas o povo viu, quando de repente um redemoinho de palha se ergueu e, como uma nuvem negra, as calças mundanas dos camponeses brilharam no ar. O dono da terra saiu para a varanda, puxou o nariz e os sentidos: puro, puro ar em todas as suas posses tornou-se. Naturalmente, fiquei satisfeito. Pensa: "Agora vou mimar meu corpo branco, o corpo é branco, solto, esfarelento!"

E ele começou a viver e viver e começou a pensar como poderia confortar sua alma.

"Vou começar, pensa ele, um teatro em casa! Vou escrever ao ator Sadovsky: venha, dizem, caro amigo! E traga os atores com você!"

O ator Sadovsky obedeceu: ele mesmo veio e trouxe o ator. Ele só vê que a casa do senhorio está vazia e não há ninguém para montar um teatro e levantar a cortina.

Para onde você vai levar seus camponeses? - Sadovsky pergunta ao fazendeiro.

Mas Deus, através da minha oração, tirou todas as minhas posses do camponês!

Porém, irmão, seu estúpido proprietário de terras! Quem te dá, estúpido, para lavar?

Sim, e quantos dias fico sem lavar!

Então, você vai cultivar champignon em seu rosto? - Disse Sadovsky, e com essa palavra ele saiu e o ator foi embora.

Ele se lembrou do proprietário de terras que tinha quatro conhecidos gerais nas proximidades; pensa: "O que estou fazendo todo avô e avô? Vou tentar jogar uma bala ou duas com os cinco generais!"

Mal disse do que feito: escrevi convites, marquei um dia e mandei cartas para o endereço. Os generais eram reais, mas estavam famintos e, portanto, chegaram muito em breve. Eles chegaram - e não podem se perguntar por que o proprietário de terras tem ar tão limpo.

E é por isso - gaba-se o dono da terra - que Deus, com a minha oração, tirou todos os meus bens do camponês!

Oh, que bom! - os generais elogiam o senhorio, - então agora você não terá mais esse cheiro servil?

De jeito nenhum - responde o dono da terra.

Eles jogaram uma bala, jogaram outra; os generais sentem que chegou a sua hora de beber vodca, ficam inquietos, olham em volta.

Vocês, senhores, generais, devem ter se sentido com vontade de comer? o proprietário pergunta.

Não seria ruim, senhor proprietário!

Ele se levantou da mesa, foi até o armário e tirou uma bengala de doce e um pão de mel estampado para cada pessoa.

O que é isso? os generais perguntam, olhando para ele.

E aqui, dê uma mordida, o que Deus enviou!

Sim, teríamos carne! carne para nós!

Bem, não tenho nada contra vocês, senhores generais, porque desde que Deus me salvou do camponês, o fogão da cozinha está sem aquecimento!

Os generais ficaram zangados com ele, de modo que até seus dentes começaram a bater.

Por que, você está comendo algo você mesmo, não é? - eles se lançaram sobre ele.

Eu como algumas matérias-primas, mas ainda tenho biscoitos de gengibre ...

Porém, irmão, você é um proprietário de terras estúpido! - disseram os generais e, sem acabar com as balas, espalharam-se pelas suas casas.

O fazendeiro vê que outra vez está sendo homenageado como um tolo, e já ia pensar nisso, mas como naquele momento um baralho chamou sua atenção, ele acenou com a mão para tudo e começou a mostrar a grande paciência .

Vejamos - diz ele - cavalheiros liberais, quem prevalecerá sobre quem! Eu provarei a você o que a verdadeira firmeza de alma pode fazer!

Ele espalha o "capricho da senhora" e pensa: "Se sai três vezes seguidas, portanto, não se deve olhar." E por sorte, não importa quantas vezes ele espalhe - tudo sai para ele, tudo sai! Não havia nem mesmo nenhuma dúvida nele.

Se, - diz ele, - a própria fortuna indica, portanto, deve-se permanecer firme até o fim. E agora, enquanto for o suficiente para delinear o avô, vou trabalhar!

E assim ele caminha, anda de cômodo em cômodo, depois se senta e se senta. E tudo pensa. Ele pensa em que tipo de carros escreverá da Inglaterra, de modo que tudo seja balsa e balsa, e que não haja nenhum espírito servil. Ele pensa que tipo de pomar vai plantar: "Aqui haverá peras, ameixas; aqui - pêssegos, aqui - nozes!" Ele olha pela janela - mas tudo está lá, como ele pretendia, tudo é exatamente o mesmo! As pereiras, os pessegueiros, os damascos quebram, a mando do lúcio, sob o peso dos frutos, e ele só conhece os frutos com as máquinas e os põe na boca! Ele pensa que tipo de vacas vai criar, que não há pele, nem carne, mas todo um leite, só leite! Ele pensa que tipo de morango plantará, todos duplos e triplos, cinco frutinhas por quilo, e quantos morangos venderá em Moscou. Finalmente ele se cansa de pensar, vai até o espelho para se olhar - e já tem um centímetro de poeira habitada ...

Senka! - ele gritará de repente, esquecendo-se de si mesmo, mas então se conterá e dirá, - bem, deixe isso por enquanto! e provarei a esses liberais o que a firmeza da alma pode fazer!

Ele vai piscar dessa maneira, enquanto escurece - e dorme!

E em um sonho, os sonhos são ainda mais divertidos do que na realidade. Ele sonha que o próprio governador soube da intransigência do senhorio e perguntou ao delegado: "Que tipo de filho da galinha você tinha no bairro?" Então ele sonha que foi feito ministro por essa mesma inflexibilidade, e anda amarrado, e escreve circulares: "Seja firme e não olhe!" Então ele sonha que caminha pelas margens do Eufrates e do Tigre ... [isto é, segundo as lendas bíblicas, no paraíso]

Eva, minha amiga! ele diz.

Mas agora reconsiderei todos os meus sonhos: tinha que me levantar.

Senka! ele grita de novo, esquecendo-se de si mesmo, mas de repente ele se lembra ... e sua cabeça afunda.

O que, entretanto, fazer? - pergunta a si mesmo, - se ao menos um demônio trouxesse alguma dificuldade!

E ao ouvir essa palavra, o próprio capitão da polícia chega de repente. O estúpido proprietário de terras ficou radiante com ele de maneira indescritível; correu para dentro do armário, tirou dois biscoitos de gengibre estampados e pensa: "Bem, este parece estar satisfeito!"

Por favor, diga-me, senhor proprietário, que milagre é que todos os seus responsáveis ​​temporários [de acordo com o Regulamento de 19 de fevereiro, os camponeses libertos da servidão foram temporariamente obrigados a trabalhar para ele até que um acordo de resgate de terras fosse concluído com o proprietário] repentinamente desaparecido? - pergunta o policial.

E assim e assim, Deus, pela minha oração, limpou completamente todas as minhas posses do camponês!

Então, senhor; Mas você não sabe, senhor proprietário, quem vai pagar os impostos por eles?

Doar? .. eles são! são eles próprios! é seu dever e dever sagrado!

Então, senhor; e de que maneira este imposto pode ser recuperado deles, se, por sua oração, estão espalhados pela face da terra?

Não sei ... Eu, da minha parte, não concordo em pagar!

Mas você sabe, senhor fazendeiro, que não pode existir um tesouro sem impostos e taxas, e mais ainda sem vinho e semblantes de sal [monopólio estatal das vendas, direito real de receber rendimentos]?

Estou bem ... estou pronto! um copo de vodka ... eu pago!

Mas você sabia que, por sua graça, você não pode comprar um pedaço de carne ou uma libra de pão em nosso bazar? você sabe o que cheira?

Tenha piedade! Eu, de minha parte, estou pronto para doar! aqui estão dois biscoitos de gengibre inteiros!

Seu estúpido senhor proprietário de terras! - disse o delegado, deu meia-volta e saiu sem nem olhar para o bolo de gengibre impresso.

Desta vez, o proprietário estava pensando seriamente. Agora a terceira pessoa o está honrando como um tolo, a terceira pessoa vai olhar e olhar para ele, cuspir e ir embora. Ele é mesmo um idiota? Certamente a inflexibilidade que ele tanto acalentava em sua alma, traduzida para a linguagem comum, significa apenas estupidez e loucura? E realmente, devido apenas à sua intransigência, os impostos e regalias pararam, e não foi possível conseguir um quilo de farinha ou um pedaço de carne no bazar?

E como ele era um estúpido proprietário de terras, a princípio até bufou de prazer ao pensar na peça que havia pregado, mas depois lembrou-se das palavras do delegado: "Você sabe como cheira?" - e se acovardou de verdade.

Ele começou, como de costume, a andar para cima e para baixo nas salas e não parava de pensar: "Como é o cheiro disso? Cheira a algum tipo de instalação? Por exemplo, Cheboksary? Ou, talvez, Varnavin?"

Nem que fosse para Cheboksary, ou o quê! pelo menos o mundo estaria convencido do que significa a firmeza da alma! - diz o dono da terra, mas ele próprio está pensando secretamente: "Em Cheboksary, eu, talvez, veria meu querido camponês!"

Um proprietário de terras anda ao redor, e ele se senta, e novamente parece. O que quer que se encaixe, tudo parece dizer: "E seu estúpido senhor proprietário de terras!" Ele vê o rato correndo pela sala e se esgueirando até os cartões com os quais costumava fazer vovô e já os lubrificou o suficiente para aguçar o apetite do rato com eles.

Shh ... - ele correu para o mouse.

Mas o ratinho foi esperto e entendeu que o fazendeiro não poderia fazer mal a ele sem Senka. Ele apenas abanou o rabo em resposta à exclamação ameaçadora do fazendeiro, e em um momento estava olhando para ele de baixo do sofá, como se dizendo: "Espere, seu estúpido proprietário de terras! Ou ainda haverá! Eu não vou só cartões, mas também seu roupão, como se você o lubrificasse corretamente! "

Quanto tempo se passou, como se passou pouco, só o dono da terra vê que seus caminhos estão cobertos de cardos, que as cobras e os répteis enxamiam nos arbustos e os animais selvagens uivam no parque. Certa vez, um urso veio até a própria propriedade, agachou-se, olhou para o proprietário pelas janelas e lambeu seus lábios.

Senka! - gritou o fazendeiro, mas de repente se controlou ... e começou a chorar.

No entanto, a firmeza de sua alma ainda não o deixou. Várias vezes ele enfraqueceu, mas assim que sentiu que seu coração começou a se desfazer, ele agora corria para o jornal "Colete" e em um minuto se endurecia novamente.

Não, eu prefiro ser completamente selvagem, prefiro me deixar vagar pelas florestas com animais selvagens, mas não deixe ninguém dizer que o nobre russo, o príncipe Urus-Kuchum-Kildibaev, se afastou de seus princípios!

E então ele enlouqueceu. Embora nessa época já tivesse chegado o outono e as geadas estivessem decentes, ele nem sentia frio. Todo ele, da cabeça aos pés, estava coberto de cabelos, como o antigo Esaú, e suas unhas se tornaram como ferro. Fazia muito que ele havia parado de assoar o nariz, mas caminhava cada vez mais de quatro e até se surpreendia por não ter notado antes que esse jeito de andar era o mais decente e o mais conveniente. Ele até perdeu a capacidade de pronunciar sons articulados e aprendeu para si mesmo algum tipo de clique vitorioso especial, um meio entre um assobio, assobio e latidos. Mas ainda não tenho cauda.

Ele vai sair para o seu parque, no qual um dia viveu seu corpo solto, branco, esfarelado como um gato, em um instante, ele vai subir até o topo da árvore e vigiar de lá. Ele virá correndo, uma lebre, fique nas patas traseiras e ouça para ver se há algum perigo, - e ele já está lá. Como se uma flecha fosse pular de uma árvore, agarrar-se à presa, despedaçá-la com pregos e assim por diante com todas as entranhas, até mesmo com a pele, e comê-la.

E tornou-se terrivelmente forte, tão forte que até se considerou no direito de manter relações amigáveis ​​com o mesmo urso que uma vez o olhou pela janela.

Você quer, Mikhail Ivanych, caçar lebres juntos? ele disse para o urso.

Querer - por que não querer! - respondeu o urso, - apenas, irmão, você destruiu desnecessariamente este camponês!

E porque?

Mas porque esse camponês é muito mais capaz do que seu irmão, um nobre. E, portanto, direi francamente: você é um estúpido proprietário de terras, embora seja um amigo meu!

Enquanto isso, o capitão da polícia, embora tratasse de patrocinar os fazendeiros, diante de um fato como o desaparecimento do camponês da face da terra, não se atreveu a calar-se. As autoridades provinciais ficaram alarmadas com o seu relatório e escreveram-lhe: "O que acha, quem vai pagar os impostos agora? Quem vai beber vinho nas tabernas? Quem vai se dedicar a ocupações inocentes?" O capitão-policial responde: o tesouro agora deve ser abolido, mas as ocupações inocentes foram abolidas por si mesmas, em vez delas os roubos, roubos e assassinatos se espalharam pelo distrito. Outro dia, ele e ele, o delegado, uma espécie de urso não é urso, homem não é homem quase levantado, em que homem-urso suspeita daquele fazendeiro muito estúpido que é o instigador de toda a confusão.

Os patrões ficaram preocupados e formaram um conselho. Resolveram: pegar o camponês e colocá-lo lá, e ao estúpido fazendeiro, que é o instigador de toda a turbulência, instilar da maneira mais delicada, para que ele pare de alarde e não impeça o recebimento de impostos em o Tesouro.

Como que propositalmente, neste momento um enxame de camponeses voou pela cidade provinciana e inundou toda a praça do mercado. Agora esta graça foi apanhada, colocada em uma chicotada e enviada para o distrito.

E de repente houve outro cheiro naquele distrito de palha e pele de ovelha; mas ao mesmo tempo farinha e carne e todos os tipos de animais apareceram no bazar, e tantos impostos foram recebidos em um dia que o tesoureiro, vendo tal pilha de dinheiro, apenas ergueu as mãos surpreso e gritou :

E de onde vocês, patifes, tiram isso !!

"Mas o que aconteceu com o proprietário?" - os leitores vão me perguntar. A isto posso dizer que embora com grande dificuldade, também o apanharam. Depois de pegá-lo, eles assoaram imediatamente o nariz, lavaram e cortaram as unhas. Em seguida, o capitão da polícia fez-lhe uma boa sugestão, tirou o jornal "Vest" e, confiando-o à supervisão de Senka, saiu.

Ele ainda está vivo. Expõe vovô, anseia por sua antiga vida na floresta, lava apenas sob coação e às vezes cantarola.

Ilustrações: Kukryniksy

Em certo reino, em certo estado, havia um proprietário de terras, ele vivia e ficava feliz em ver a luz. Ele estava farto de tudo: camponeses, pão, gado, terras e jardins. E tinha aquele latifundiário estúpido, ele lia o jornal Vesti [jornal político e literário (1863-1870), órgão da oposição nobre reacionária dos anos 60] e seu corpo era mole, branco e esfarelento.

Apenas este proprietário de terras uma vez orou a Deus:

- Deus! Estou satisfeito com tudo de você, fui premiado com tudo! Só uma coisa é insuportável para o meu coração: há camponês demais em nosso reino!

Mas Deus sabia que o proprietário era estúpido e não atendeu ao seu pedido.

O fazendeiro vê que o camponês não está diminuindo a cada dia, mas que tudo está chegando - ele vê e teme: "Bem, como ele virá a mim com todo o bem?"

O proprietário do terreno vai procurar no jornal "Colete", como deve ser feito neste caso, e ler: "Experimente!"

“Apenas uma palavra foi escrita”, diz o estúpido proprietário de terras, “mas esta é uma palavra de ouro!

E ele começou a tentar, e não de alguma forma, mas tudo de acordo com a regra. Se uma galinha camponesa vai mergulhar na aveia do senhor - agora, via de regra, ela vai para a sopa; Se um camponês a corta em segredo na floresta do senhor, agora essa mesma lenha vai para o quintal do senhor e, via de regra, uma multa do lenhador.

- Mais eu agora ajo sobre eles com essas multas! - diz o proprietário aos vizinhos, - porque para eles é mais claro.

Os camponeses vêem: embora sejam um estúpido proprietário de terras, ele recebeu uma grande inteligência. Ele encurtou-os para que não haja onde meter o nariz: para onde quer que olhem - tudo é impossível, mas não permitido, mas não o teu! O gado sai para beber - grita o dono da terra: "Água minha!" E terra, água e ar - tudo se tornou ele! Luchina não se tornou a camponesa do mundo para iluminar, a vara se foi, como varrer a cabana. Assim, os camponeses de todo o mundo oraram ao Senhor Deus:

- Deus! É mais fácil para nós ser um abismo com crianças e pequenos do que definhar assim por toda a vida!

O Deus misericordioso ouviu a oração chorosa do órfão, e não havia nenhum camponês em todo o espaço das posses do estúpido fazendeiro. Para onde foi o camponês - ninguém percebeu, mas apenas o povo viu, quando de repente um redemoinho esfarrapado se ergueu e, como uma nuvem negra, as calças mundanas dos camponeses brilharam no ar. O dono da terra saiu para a varanda, puxou o nariz e os sentidos: puro, puro ar em todas as suas posses tornou-se. Naturalmente, fiquei satisfeito. Pensa: "Agora vou mimar o meu corpo branco, o corpo é branco, friável, quebradiço!"

E ele começou a viver e viver e começou a pensar como poderia confortar sua alma.

“Vou começar, ele pensa, um teatro na minha casa! Vou escrever ao ator Sadovsky: vem, dizem, querido amigo! e traga os atores com você! "

O ator Sadovsky obedeceu: ele mesmo veio e trouxe o ator. Ele só vê que a casa do senhorio está vazia e não há ninguém para montar um teatro e levantar a cortina.

- Onde você está fazendo seus camponeses? - Sadovsky pergunta ao fazendeiro.

- Mas Deus, com a minha oração, tirou todas as minhas posses do camponês!

- Porém, irmão, seu estúpido fazendeiro! Quem te dá, estúpido, para lavar?

- Sim, e quantos dias fico sem lavar!

- Então, você vai deixar crescer champignon no rosto? - Disse Sadovsky, e com essa palavra ele saiu e o ator foi embora.

Ele se lembrou do proprietário de terras que tinha quatro conhecidos gerais nas proximidades; pensa: “O que estou fazendo todos os avós e avós? Vou tentar jogar uma bala ou duas com os cinco generais! "

Mal disse do que pronto: escrevi convites, marquei um dia e mandei cartas para o endereço. Os generais eram reais, mas estavam famintos e, portanto, chegaram muito em breve. Eles chegaram - e não podem se perguntar por que o proprietário tem um ar tão limpo.

“E é por isso”, gaba-se o proprietário, “porque Deus, com a minha oração, tirou todos os meus bens do camponês!

- Oh, que bom! - os generais elogiam o senhorio, - então agora você não terá mais esse cheiro servil?

- De jeito nenhum - responde o proprietário.

Eles jogaram uma bala, jogaram outra; os generais sentem que chegou a sua hora de beber vodca, ficam inquietos, olham em volta.

- Deve ser, senhores generais, vocês queriam dar uma mordida? O proprietário pergunta.

- Não seria ruim, senhor fazendeiro!

Ele se levantou da mesa, foi até o armário e tirou uma bengala de doce e um pão de mel estampado para cada pessoa.

- O que é? Os generais perguntam, olhando para ele.

- E aqui, dá uma mordida, o que Deus mandou!

- Sim, teríamos carne! carne para nós!

"Bem, eu não tenho nada contra vocês, senhores, generais, porque desde que Deus me salvou do camponês, o fogão da cozinha não foi aquecido!"

Os generais ficaram zangados com ele, de modo que até seus dentes começaram a bater.

"Mas você está comendo algo sozinho, não é?" - eles se lançaram sobre ele.

- Eu como um pouco de matéria-prima, mas ainda tem biscoitos de gengibre ...

- Porém, irmão, seu estúpido fazendeiro! - disseram os generais e, sem acabar com as balas, espalharam-se pelas suas casas.

O fazendeiro vê que outra vez está sendo homenageado como um tolo, e já ia pensar nisso, mas como naquele momento um baralho chamou sua atenção, ele acenou com a mão para tudo e começou a mostrar a grande paciência .

- Vejamos - diz ele - cavalheiros liberais, quem prevalecerá sobre quem! Eu provarei a você o que a verdadeira firmeza de alma pode fazer!

Ele espalha o "capricho da senhora" e pensa: "Se sai três vezes seguidas, portanto, não devemos olhar." E por sorte, não importa quantas vezes ele espalhe - tudo sai para ele, tudo sai! Não havia nem mesmo nenhuma dúvida nele.

“Se”, diz ele, “a própria fortuna indica, então, deve-se permanecer firme até o fim. E agora, enquanto for o suficiente para delinear o avô, vou trabalhar!

E assim ele caminha, anda de cômodo em cômodo, depois se senta e se senta. E tudo pensa. Ele pensa em que tipo de carros escreverá da Inglaterra, de modo que tudo seja balsa e balsa, e que não haja nenhum espírito servil. Ele pensa que tipo de pomar vai plantar: “Aqui vai ter peras, ameixas; aqui - pêssegos, aqui - nozes! " Ele olha pela janela - mas tudo está lá, como ele pretendia, tudo é exatamente o mesmo! As pereiras, os pessegueiros, os damascos quebram, a mando do lúcio, sob o peso dos frutos, e ele só conhece os frutos com as máquinas e os põe na boca! Ele pensa que tipo de vacas vai criar, que não há pele, nem carne, mas todo um leite, só leite! Ele pensa que tipo de morango plantará, todos duplos e triplos, cinco frutinhas por quilo, e quantos morangos venderá em Moscou. Finalmente, ele se cansa de pensar, ele vai até o espelho para se olhar - e já há um centímetro de poeira ...

- Senka! - ele gritará de repente, esquecendo-se de si mesmo, mas então se conterá e dirá, - bem, deixe isso por enquanto! e provarei a esses liberais o que a firmeza da alma pode fazer!

Ele vai piscar dessa maneira, enquanto escurece - e dorme!

E em um sonho, os sonhos são ainda mais divertidos do que na realidade. Ele sonha que o próprio governador ficou sabendo da intransigência do senhorio e pergunta ao delegado: "Que filho da galinha você tinha no bairro?" Então ele sonha que foi feito ministro por essa mesma inflexibilidade, e anda amarrado, e escreve circulares: "Seja firme e não olhe!" Então ele sonha que caminha pelas margens do Eufrates e do Tigre ... [isto é, segundo as lendas bíblicas, no paraíso]

- Eva, minha amiga! Ele diz.

Mas agora reconsiderei todos os meus sonhos: tinha que me levantar.

- Senka! - grita de novo, esquecendo-se de si mesmo, mas de repente vai se lembrar ... e abaixa a cabeça.

- O que, no entanto, fazer? - pergunta a si mesmo, - se um demônio trouxesse alguma dificuldade!

E ao ouvir essa palavra, o próprio capitão da polícia chega de repente. O estúpido proprietário de terras ficou radiante com ele de maneira indescritível; correu para dentro do armário, tirou dois biscoitos de gengibre estampados e pensa: "Bem, este, ao que parece, vai ficar satisfeito!"

- Diga, por favor, senhor fazendeiro, por que milagre todos os seus responsáveis ​​temporariamente [segundo o Regulamento de 19 de fevereiro, os camponeses libertos da servidão, eram obrigados a trabalhar para ele temporariamente, até a conclusão de um acordo de resgate de terras com o fazendeiro ] desapareceu de repente? - pergunta o policial.

- E assim e assim, Deus, pela minha oração, limpou completamente todas as minhas posses do camponês!

- Então, senhor; Mas você não sabe, senhor proprietário, quem vai pagar os impostos por eles?

- Doar? .. são eles! são eles próprios! é seu dever e dever sagrado!

- Então, senhor; e de que maneira esse imposto pode ser recuperado deles, se, por sua oração, estão espalhados pela face da terra?

“Eu não sei ... Eu, de minha parte, não concordo em pagar!”

- E você sabe, senhor fazendeiro, que não pode existir um tesouro sem impostos e taxas, e mais ainda sem vinho e salgadinhos [monopólio estatal de vendas, direito real de receber renda]?

- Bem ... estou pronto! um copo de vodka ... eu pago!

“Mas você sabia que, por sua graça, você não pode comprar um pedaço de carne ou uma libra de pão em nosso bazar?” você sabe o que cheira?

- Tenha piedade! Eu, de minha parte, estou pronto para doar! aqui estão dois biscoitos de gengibre inteiros!

- Seu estúpido senhor proprietário de terras! - disse o delegado, deu meia-volta e saiu sem nem olhar para o bolo de gengibre impresso.

Desta vez, o proprietário estava pensando seriamente. Agora a terceira pessoa o está honrando como um tolo, a terceira pessoa vai olhar e olhar para ele, cuspir e ir embora. Ele é mesmo um idiota? Certamente a inflexibilidade que ele tanto acalentava em sua alma, traduzida para a linguagem comum, significa apenas estupidez e loucura? E realmente, devido apenas à sua intransigência, os impostos e regalias pararam, e não foi possível conseguir um quilo de farinha ou um pedaço de carne no bazar?

E como era um estúpido proprietário de terras, a princípio até bufou de prazer ao pensar na peça que havia pregado, mas depois lembrou-se das palavras do delegado: "Você sabe como cheira?" - e se acovardou de verdade.

Ele começou, como de costume, andando para cima e para baixo nas salas e não parava de pensar: “Qual é o cheiro deste? Não cheira a algum tipo de instalação? por exemplo, Cheboksary? ou talvez Barnavin? "

- Nem que seja para Cheboksary, ou o quê! pelo menos o mundo estaria convencido do que significa a firmeza da alma! - diz o fazendeiro, mas ele mesmo pensa secretamente: "Em Cheboksary, talvez eu visse meu querido camponês!"

Um proprietário de terras anda ao redor, e ele se senta, e novamente parece. O que quer que caia, tudo parece dizer: "E seu estúpido senhor proprietário de terras!" Ele vê o rato correndo pela sala e se esgueirando até as cartas com as quais costumava fazer vovô e já as lubrificou o suficiente para aguçar o apetite do rato com elas.

- Kshsh ... - ele correu para o mouse.

Mas o ratinho foi esperto e entendeu que o fazendeiro não poderia fazer mal a ele sem Senka. Ele apenas abanou o rabo em resposta à exclamação ameaçadora do fazendeiro, e em um momento já estava olhando por baixo do sofá, como se dissesse: “Espere, seu fazendeiro estúpido! é apenas o começo! Comerei não só cartas, mas também o seu roupão, se você untá-lo bem! "

Quanto tempo se passou, como se passou pouco, só o dono da terra vê que seus caminhos estão cobertos de cardos, que as cobras e os répteis enxamiam nos arbustos e os animais selvagens uivam no parque. Certa vez, um urso veio até a própria propriedade, agachou-se, olhou para o proprietário pelas janelas e lambeu seus lábios.

- Senka! - gritou o fazendeiro, mas de repente se controlou ... e começou a chorar.

No entanto, a firmeza de sua alma ainda não o deixou. Várias vezes ele enfraqueceu, mas assim que sentiu que seu coração estava começando a se desintegrar, ele corria para o jornal "Colete" e em um minuto ficava endurecido novamente.

- Não, prefiro ser totalmente selvagem, prefiro me deixar vagar pelas florestas com animais selvagens, mas que ninguém diga que o nobre russo, o príncipe Urus-Kuchum-Kildibaev, abandonou seus princípios!

E então ele enlouqueceu. Embora nessa época já tivesse chegado o outono e as geadas estivessem decentes, ele nem sentia frio. Todo ele, da cabeça aos pés, estava coberto de cabelos, como o antigo Esaú, e suas unhas se tornaram como ferro. Fazia muito que ele havia parado de assoar o nariz, mas caminhava cada vez mais de quatro e até se surpreendia por não ter notado antes que esse jeito de andar era o mais decente e o mais conveniente. Ele até perdeu a capacidade de pronunciar sons articulados e aprendeu para si mesmo algum tipo de clique vitorioso especial, um meio entre um assobio, assobio e latidos. Mas ainda não tenho cauda.

Ele vai sair para o seu parque, no qual um dia viveu seu corpo solto, branco, esfarelado como um gato, em um instante, ele vai subir até o topo da árvore e vigiar de lá. Ele virá correndo, uma lebre, fique nas patas traseiras e ouça para ver se há algum perigo, - e ele já está lá. Como se uma flecha fosse pular de uma árvore, agarrar-se à presa, despedaçá-la com pregos e assim por diante com todas as entranhas, até mesmo com a pele, e comê-la.

E tornou-se terrivelmente forte, tão forte que até se considerou no direito de manter relações amigáveis ​​com o mesmo urso que uma vez o olhou pela janela.

- Você quer, Mikhail Ivanych, caçar lebres juntos? Ele disse para o urso.

- Querer - por que não querer! - respondeu o urso, - apenas, irmão, você destruiu desnecessariamente este camponês!

- E porque?

- Mas porque esse camponês é muito mais capaz que seu irmão, um nobre. E, portanto, direi francamente: você é um estúpido proprietário de terras, embora seja um amigo meu!

Enquanto isso, o capitão da polícia, embora tratasse de patrocinar os fazendeiros, diante de um fato como o desaparecimento do camponês da face da terra, não se atreveu a calar-se. As autoridades provinciais ficaram alarmadas com o seu relatório e escreveram-lhe: “O que achas, quem passará a pagar os impostos? quem vai beber vinho nas tabernas? quem estará envolvido em ocupações inocentes? " O capitão-policial responde: o tesouro agora deve ser abolido, mas as ocupações inocentes foram abolidas por si mesmas, em vez delas os roubos, roubos e assassinatos se espalharam pelo distrito. Outro dia, ele e ele, o delegado, uma espécie de urso não é urso, homem não é homem quase levantado, em que homem-urso suspeita daquele fazendeiro muito estúpido que é o instigador de toda a confusão.

Os patrões ficaram preocupados e formaram um conselho. Resolveram: pegar o camponês e colocá-lo lá, e ao estúpido fazendeiro, que é o instigador de toda a turbulência, instilar da maneira mais delicada, para que ele pare de alarde e não impeça o recebimento de impostos em o Tesouro.

Como que propositalmente, neste momento um enxame de camponeses voou pela cidade provinciana e inundou toda a praça do mercado. Agora esta graça foi apanhada, colocada em uma chicotada e enviada para o distrito.

E de repente houve outro cheiro naquele distrito de palha e pele de ovelha; mas ao mesmo tempo farinha e carne e todos os tipos de animais apareceram no bazar, e tantos impostos foram recebidos em um dia que o tesoureiro, vendo tal pilha de dinheiro, apenas ergueu as mãos surpreso e gritou :

- E de onde vocês tiram isso !!

"Mas o que aconteceu com o proprietário?" - os leitores vão me perguntar. A isto posso dizer que embora com grande dificuldade, também o apanharam. Depois de pegá-lo, eles assoaram imediatamente o nariz, lavaram e cortaram as unhas. Em seguida, o capitão da polícia fez-lhe uma boa sugestão, tirou o jornal "Vest" e, confiando-o à supervisão de Senka, saiu.

Ele ainda está vivo. Expõe vovô, anseia por sua antiga vida na floresta, lava apenas sob coação e às vezes cantarola.

O estúpido fazendeiro se livra dos camponeses. A comida desaparece no bazar, o dinheiro acaba no tesouro e ele próprio corre solto. Tudo volta ao normal quando os homens aparecem novamente na propriedade.

Era uma vez um proprietário de terras estúpido e rico, o príncipe Urus-Kuchum-Kildibaev. Ele adorava expor o avô e ler o jornal "Colete". Uma vez que o proprietário implorou a Deus que o livrasse dos camponeses - o espírito deles era muito doloroso para ele. Deus sabia que o proprietário era estúpido e não atendeu à oração. Em seguida, o proprietário de terras olhou para as "Notícias" e começou a tentar - estrangular o camponês com multas.

O gado vai para o bebedouro - grita o dono da terra: "Água minha!" E terra, água e ar - tudo se tornou ele!

Os camponeses oraram a Deus, ele ouviu e limpou a propriedade deles - apenas um redemoinho de palha varreu o ar.

O proprietário começou a respirar ar puro. Mas quem não vem a ele - todos o chamam de tolo. Então o dono da terra espalhou o avô três vezes, certificou-se de que ele não era nada burro, e não havia dúvidas sobre ele. Ele começou a pensar em como escreveria carros da Inglaterra, plantaria jardins, gado e tudo isso - sem um homem. Só que agora o proprietário não se olhou no espelho - estava coberto de poeira e ele comia apenas doces e pão de mel.

O delegado veio até o fazendeiro, começou a repreender o fato de que não havia quem pagasse impostos e não havia pão nem carne no mercado, então o chamou de bobo e foi embora. O proprietário foi covarde, mas não se afastou de seus princípios. O tempo passou. O jardim da propriedade estava coberto de vegetação, os animais cresciam nele e o dono da terra ficou selvagem. Ele parou de lavar, cortar as unhas e assoar o nariz, coberto de lã, começou a correr de quatro, caçar lebres e fazer amizade com o urso.

Ele até perdeu a capacidade de pronunciar sons articulados e adquiriu um clique triunfante especial, um meio entre um assobio, um assobio e um latido. Mas ainda não tenho cauda.

Enquanto isso, as autoridades provinciais descobriram que o camponês havia desaparecido e o homem-urso agrediu o chefe da polícia, ficou alarmado e decidiu colocar o camponês em seu lugar. Um enxame de camponeses voou pela cidade provinciana. Eles foram recolhidos e levados para a propriedade. Imediatamente, carne e pão apareceu no bazar e dinheiro na tesouraria. O mestre foi pego, lavado, assoou o nariz e confiscou o colete do jornal. Ele ainda está vivo - ele brinca de avô, anseia pela vida selvagem, lava sob coação e às vezes cantarola.

Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin

Proprietário de terras selvagens

Em certo reino, em certo estado, havia um proprietário de terras, ele vivia e ficava feliz em ver a luz. Ele estava farto de tudo: camponeses, pão, gado, terras e jardins. E aquele fazendeiro era burro, lia o jornal "Colete" e seu corpo era mole, branco e esfarelento.

Apenas este proprietário de terras uma vez orou a Deus:

Deus! Estou satisfeito com tudo de você, fui premiado com tudo! Só uma coisa é insuportável para o meu coração: há camponês demais em nosso reino!

Mas Deus sabia que o proprietário era estúpido e não atendeu ao seu pedido.

O dono da terra vê que o camponês não está diminuindo a cada dia, mas que tudo vem, - ele vê e teme: "Bem, como ele virá a mim com todo o bem?"

O proprietário do terreno vai procurar no jornal "Colete", como deve ser feito neste caso, e ler: "Experimente!"

Apenas uma palavra está escrita - diz o estúpido proprietário de terras - e esta é uma palavra de ouro!

E ele começou a tentar, e não de alguma forma, mas tudo de acordo com a regra. Se uma galinha camponesa vai mergulhar na aveia do senhor - agora, via de regra, ela vai para a sopa; Se um camponês vai cortá-la às escondidas na floresta do senhor - agora é a mesma lenha para o quintal do senhor, e do picador, segundo a regra, multa.

Mais eu agora ajo sobre eles com essas multas! - diz o proprietário aos vizinhos, - porque para eles é mais claro.

Os camponeses vêem: embora sejam um estúpido proprietário de terras, ele recebeu uma grande inteligência. Ele encurtou-os para que não haja onde meter o nariz: para onde quer que olhem - tudo é impossível, mas não permitido, mas não o teu! O gado vai para o bebedouro - grita o dono da terra: "Água minha!" E terra, água e ar - tudo se tornou ele! Luchina não se tornou a camponesa do mundo para iluminar, a vara se foi, como varrer a cabana. Assim, os camponeses de todo o mundo oraram ao Senhor Deus:

Deus! É mais fácil para nós sermos um abismo com crianças e pequenos, do que definhar assim por toda a vida!

O Deus misericordioso ouviu a oração chorosa do órfão, e não havia nenhum camponês em todo o espaço das posses do estúpido fazendeiro. Para onde foi o camponês - ninguém percebeu, mas apenas o povo viu, quando de repente um redemoinho de palha se ergueu e, como uma nuvem negra, as calças mundanas dos camponeses brilharam no ar. O dono da terra saiu para a varanda, puxou o nariz e os sentidos: puro, puro ar em todas as suas posses tornou-se. Naturalmente, fiquei satisfeito. Pensa: "Agora vou mimar o meu corpo branco, o corpo é branco, friável, quebradiço!"

E ele começou a viver e viver e começou a pensar como poderia confortar sua alma.

“Vou começar, ele pensa, um teatro na minha casa! Vou escrever ao ator Sadovsky: vem, dizem, querido amigo! e traga os atores com você! "

O ator Sadovsky obedeceu: ele mesmo veio e trouxe o ator. Ele só vê que a casa do senhorio está vazia e não há ninguém para montar um teatro e levantar a cortina.

Para onde você vai levar seus camponeses? - Sadovsky pergunta ao fazendeiro.

Mas Deus, através da minha oração, tirou todas as minhas posses do camponês!

Porém, irmão, seu estúpido proprietário de terras! Quem te dá, estúpido, para lavar?

Sim, e quantos dias fico sem lavar!

Então, você vai cultivar champignon em seu rosto? - Disse Sadovsky, e com essa palavra ele saiu e o ator foi embora.

Ele se lembrou do proprietário de terras que tinha quatro conhecidos gerais nas proximidades; pensa: “O que estou fazendo todos os avós e avós? Vou tentar jogar uma bala ou duas com os cinco generais! "

Mal disse do que feito: escrevi convites, marquei um dia e mandei cartas para o endereço. Os generais eram reais, mas estavam famintos e, portanto, chegaram muito em breve. Eles chegaram - e não podem se perguntar por que o proprietário de terras tem ar tão limpo.

E é por isso - gaba-se o dono da terra - que Deus, com a minha oração, tirou todos os meus bens do camponês!

Oh, que bom! - os generais elogiam o senhorio, - então agora você não terá mais esse cheiro servil?

De jeito nenhum - responde o dono da terra.

Eles jogaram uma bala, jogaram outra; os generais sentem que chegou a sua hora de beber vodca, ficam inquietos, olham em volta.

Vocês, senhores, generais, devem ter se sentido com vontade de comer? o proprietário pergunta.

Não seria ruim, senhor proprietário!

Ele se levantou da mesa, foi até o armário e tirou uma bengala de doce e um pão de mel estampado para cada pessoa.

O que é isso? os generais perguntam, olhando para ele.

E aqui, dê uma mordida, o que Deus enviou!

Sim, teríamos carne! carne para nós!

Bem, não tenho nada contra vocês, senhores generais, porque desde que Deus me salvou do camponês, o fogão da cozinha está sem aquecimento!

Os generais ficaram zangados com ele, de modo que até seus dentes começaram a bater.

Por que, você está comendo algo você mesmo, não é? - eles se lançaram sobre ele.

Eu como algumas matérias-primas, mas ainda tenho pão de gengibre ...

Porém, irmão, você é um proprietário de terras estúpido! - disseram os generais e, sem acabar com as balas, espalharam-se pelas suas casas.

O fazendeiro vê que outra vez está sendo homenageado como um tolo, e já ia pensar nisso, mas como naquele momento um baralho chamou sua atenção, ele acenou com a mão para tudo e começou a mostrar a grande paciência .

Em certo reino, em certo estado, havia um proprietário de terras, ele vivia e ficava feliz em ver a luz. Ele estava farto de tudo: camponeses, pão, gado, terras e jardins. E aquele fazendeiro era burro, lia o jornal "Colete" e seu corpo era mole, branco e esfarelento. Apenas este proprietário de terras uma vez orou a Deus: - Deus! Estou satisfeito com tudo de você, fui premiado com tudo! Só uma coisa é insuportável para o meu coração: há camponês demais em nosso reino! Mas Deus sabia que o proprietário era estúpido e não atendeu ao seu pedido. O fazendeiro vê que o camponês não está diminuindo a cada dia, mas que tudo está chegando - ele vê e teme: "Bem, como ele virá a mim com todo o bem?" O proprietário do terreno vai procurar no jornal "Colete", o que deve ser feito neste caso, e ler: "Experimente!" “Apenas uma palavra foi escrita”, diz o estúpido proprietário de terras, “mas esta é uma palavra de ouro! E ele começou a tentar, e não de alguma forma, mas tudo de acordo com a regra. Se uma galinha camponesa vai mergulhar na aveia do senhor - agora, via de regra, ela vai para a sopa; Se um camponês a corta em segredo na floresta do senhor, agora essa mesma lenha vai para o quintal do senhor e, via de regra, uma multa do lenhador. - Mais eu agora ajo sobre eles com essas multas! - diz o proprietário aos vizinhos, - porque para eles é mais claro. Os camponeses vêem: embora sejam um estúpido proprietário de terras, ele recebeu uma grande inteligência. Ele encurtou-os para que não haja onde meter o nariz: para onde quer que olhem - tudo é impossível, mas não permitido, mas não o teu! O gado sai para beber - grita o dono da terra: "Água minha!" a galinha vai sair da periferia - grita o fazendeiro: "Minha terra!" E terra, água e ar - tudo se tornou ele! Luchina não se tornou a camponesa do mundo para iluminar, a vara se foi, como varrer a cabana. Assim, os camponeses de todo o mundo oraram ao Senhor Deus: - Deus! É mais fácil nos perdermos com as crianças e os pequenos do que definhar assim por toda a vida! O Deus misericordioso ouviu a oração chorosa do órfão, e não havia nenhum camponês em todo o espaço das posses do estúpido fazendeiro. Para onde foi o camponês - ninguém percebeu, mas apenas o povo viu, quando de repente um redemoinho esfarrapado se ergueu e, como uma nuvem negra, as calças mundanas dos camponeses brilharam no ar. O dono da terra saiu para a varanda, puxou o nariz e os sentidos: puro, puro ar em todas as suas posses tornou-se. Naturalmente, fiquei satisfeito. Pensa: "Agora vou mimar o meu corpo branco, o corpo é branco, friável, quebradiço!" E ele começou a viver e viver e começou a pensar como poderia confortar sua alma. “Vou começar, ele pensa, um teatro na minha casa! Vou escrever ao ator Sadovsky: vem, dizem, querido amigo! e traga os atores com você! " O ator Sadovsky obedeceu: ele mesmo veio e trouxe o ator. Ele só vê que a casa do senhorio está vazia e não há ninguém para montar um teatro e levantar a cortina. - Onde você está fazendo seus camponeses? - Sadovsky pergunta ao fazendeiro. - Mas Deus, com a minha oração, tirou todas as minhas posses do camponês! - Porém, irmão, seu estúpido fazendeiro! Quem te dá, estúpido, para lavar? - Sim, e quantos dias fico sem lavar! - Então, você vai deixar crescer champignon no rosto? - Disse Sadovsky, e com essa palavra ele saiu e o ator foi embora. Ele se lembrou do proprietário de terras que tinha quatro conhecidos gerais nas proximidades; pensa: “O que estou fazendo todos os avós e avós? Vou tentar jogar uma bala ou duas com os cinco generais! " Mal disse do que feito: escrevi convites, marquei um dia e mandei cartas para o endereço. Os generais eram reais, mas estavam famintos e, portanto, chegaram muito em breve. Eles chegaram - e não podem se perguntar por que o proprietário tem um ar tão limpo. “E é por isso”, gaba-se o proprietário, “porque Deus, com a minha oração, tirou todos os meus bens do camponês! - Oh, que bom! - os generais elogiam o senhorio, - então agora você não terá mais esse cheiro servil? - De jeito nenhum - responde o proprietário. Eles jogaram uma bala, jogaram outra; os generais sentem que chegou a sua hora de beber vodca, ficam inquietos, olham em volta. - Deve ser, senhores generais, vocês queriam dar uma mordida? O proprietário pergunta. - Não seria ruim, senhor fazendeiro! Ele se levantou da mesa, foi até o armário e tirou uma bengala de doce e um pão de mel estampado para cada pessoa. - O que é? Os generais perguntam, olhando para ele. - E aqui, dá uma mordida, o que Deus mandou! - Sim, teríamos carne! carne para nós! "Bem, eu não tenho nada contra vocês, senhores, generais, porque desde que Deus me salvou do camponês, o fogão da cozinha não foi aquecido!" Os generais ficaram zangados com ele, de modo que até seus dentes começaram a bater. "Mas você está comendo algo sozinho, não é?" - eles se lançaram sobre ele. - Eu como um pouco de matéria-prima, mas ainda tenho biscoitos de gengibre ... - Porém, irmão, seu estúpido fazendeiro! - disseram os generais e, sem acabar com as balas, espalharam-se pelas suas casas. O fazendeiro vê que outra vez está sendo homenageado como um tolo, e já ia pensar nisso, mas como naquele momento um baralho chamou sua atenção, ele acenou com a mão para tudo e começou a mostrar a grande paciência . - Vejamos - diz ele - cavalheiros liberais, quem prevalecerá sobre quem! Eu provarei a você o que a verdadeira força da mente pode fazer! Ele espalha o "capricho da senhora" e pensa: "Se sai três vezes seguidas, portanto, não devemos olhar." E por sorte, não importa quantas vezes ele espalhe - tudo sai para ele, tudo sai! Não havia nem mesmo nenhuma dúvida nele. “Se”, diz ele, “a própria fortuna indica, então, deve-se permanecer firme até o fim. E agora, enquanto for o suficiente para delinear o avô, vou trabalhar! E assim ele caminha, anda de cômodo em cômodo, depois se senta e se senta. E tudo pensa. Ele pensa em que tipo de carros escreverá da Inglaterra, de modo que tudo seja um casal e um casal, e não haja nenhum espírito servil. Ele pensa que tipo de pomar vai plantar: “Aqui vai ter peras, ameixas; aqui - pêssegos, aqui - nozes! " Ele olha pela janela - mas tudo está lá, como ele pretendia, tudo é exatamente o mesmo! As pereiras, os pessegueiros, os damascos quebram, a mando do lúcio, sob o peso dos frutos, e ele só conhece os frutos com as máquinas e os põe na boca! Ele pensa que tipo de vacas vai criar, que não há pele, nem carne, mas todo um leite, só leite! Ele pensa que tipo de morango plantará, todos duplos e triplos, cinco frutinhas por quilo, e quantos morangos venderá em Moscou. Finalmente, ele se cansa de pensar, vai até o espelho para se olhar - e já tem um centímetro de poeira habitada ... - Senka! - ele gritará de repente, esquecendo-se de si mesmo, mas então se conterá e dirá, - bem, deixe isso por enquanto! E provarei a esses liberais o que a firmeza de alma pode fazer! Ele vai piscar dessa maneira, enquanto escurece - e dorme! E em um sonho, os sonhos são ainda mais divertidos do que na realidade. Ele sonha que o próprio governador ficou sabendo da intransigência do senhorio e pergunta ao delegado: "Que filho da galinha você tinha no bairro?" Então ele sonha que foi feito ministro por essa mesma inflexibilidade, e anda amarrado, e escreve circulares: "Seja firme e não olhe!" Então ele sonha que caminha ao longo das margens do Eufrates e do Tigre ... - Eva, minha amiga! Ele diz. Mas agora reconsiderei todos os meus sonhos: tinha que me levantar. - Senka! Ele grita de novo, esquecendo-se de si mesmo, mas de repente ele se lembra ... e sua cabeça afunda. - O que, no entanto, fazer? - pergunta a si mesmo, - se um demônio trouxesse alguma dificuldade! E ao ouvir essa palavra, o próprio capitão da polícia chega de repente. O estúpido proprietário de terras ficou radiante com ele de maneira indescritível; correu para dentro do armário, tirou dois biscoitos de gengibre estampados e pensa: "Bem, este, ao que parece, vai ficar satisfeito!" - Diga-me, por favor, senhor proprietário, por que milagre todos os seus responsáveis ​​temporariamente desapareceram de repente? - pergunta o policial. - E assim e assim, Deus, pela minha oração, limpou completamente todas as minhas posses do camponês! - Então, senhor; Mas você não sabe, senhor proprietário, quem vai pagar os impostos por eles? - Doar? .. são eles! são eles próprios! é seu dever e dever sagrado! - Então, senhor; e de que maneira esse imposto pode ser recuperado deles, se, por sua oração, estão espalhados pela face da terra? “Eu não sei ... Eu, de minha parte, não concordo em pagar!” - E você sabe, senhor fazendeiro, que um tesouro sem impostos e taxas, e ainda mais sem vinho e sem regalias de sal, não pode existir? - Bem ... estou pronto! um copo de vodka ... eu pago! “Mas você sabia que, por sua graça, você não pode comprar um pedaço de carne ou uma libra de pão em nosso bazar?” você sabe o que cheira? - Tenha piedade! Eu, de minha parte, estou pronto para doar! aqui estão dois biscoitos de gengibre inteiros! - Seu estúpido senhor proprietário de terras! - disse o delegado, deu meia-volta e saiu sem nem olhar para o bolo de gengibre impresso. Desta vez, o proprietário estava pensando seriamente. Agora a terceira pessoa o está honrando como um tolo, a terceira pessoa vai olhar e olhar para ele, cuspir e ir embora. Ele é mesmo um idiota? Certamente a inflexibilidade que ele tanto acalentava em sua alma, traduzida para a linguagem comum, significa apenas estupidez e loucura? E realmente, devido apenas à sua intransigência, os impostos e regalias pararam, e não foi possível conseguir um quilo de farinha ou um pedaço de carne no bazar? E como era um estúpido proprietário de terras, a princípio até bufou de prazer ao pensar na peça que havia pregado, mas depois lembrou-se das palavras do delegado: "Você sabe como cheira?" - e se acovardou de verdade. Ele começou, como de costume, a andar para cima e para baixo pelos quartos e não parava de pensar: “Como é o cheiro deste? Não cheira a algum tipo de instalação? por exemplo, Cheboksary? ou talvez Barnavin? " - Nem que seja para Cheboksary, ou o quê! pelo menos o mundo estaria convencido do que significa a firmeza da alma! - diz o fazendeiro, mas ele mesmo pensa secretamente: "Em Cheboksary, talvez eu visse meu querido camponês!" Um proprietário de terras anda ao redor, e ele se senta, e novamente parece. O que quer que caia, tudo parece dizer: "E seu estúpido senhor proprietário de terras!" Ele vê que o rato está correndo pela sala e se esgueirando em direção às cartas com as quais ele fez vovô e já lubrificou o suficiente para aguçar o apetite do rato. - Kshsh ... - ele correu para o mouse. Mas o ratinho foi esperto e entendeu que o fazendeiro não poderia fazer mal a ele sem Senka. Ele apenas abanou o rabo em resposta à exclamação ameaçadora do fazendeiro, e em um momento já estava olhando por baixo do sofá, como se dissesse: “Espere, seu fazendeiro estúpido! é apenas o começo! Vou comer não só cartas, mas também o seu roupão, se você untá-lo bem! " Quanto tempo se passou, como se passou pouco, só o dono da terra vê que seus caminhos estão cobertos de cardos, que as cobras e os répteis enxamiam nos arbustos e os animais selvagens uivam no parque. Certa vez, um urso veio até a própria propriedade, agachou-se, olhou para o proprietário pelas janelas e lambeu seus lábios. - Senka! - gritou o fazendeiro, mas de repente se controlou ... e começou a chorar. No entanto, a firmeza de sua alma ainda não o deixou. Várias vezes ele enfraqueceu, mas assim que sentiu que seu coração estava começando a se desintegrar, ele corria para o jornal "Colete" e em um minuto ficava endurecido novamente. - Não, prefiro ser totalmente selvagem, prefiro me deixar vagar pelas florestas com animais selvagens, mas que ninguém diga que o nobre russo, o príncipe Urus-Kuchum-Kildibaev, abandonou seus princípios! E então ele enlouqueceu. Embora nessa época já tivesse chegado o outono e a geada fosse decente, ele nem sentia frio. Todo ele, da cabeça aos pés, estava coberto de cabelos, como o antigo Esaú, e suas unhas se tornaram como ferro. Fazia muito que ele havia parado de assoar o nariz, mas caminhava cada vez mais de quatro e até se surpreendia por não ter notado antes que esse jeito de andar era o mais decente e o mais conveniente. Ele até perdeu a capacidade de pronunciar sons articulados e aprendeu para si mesmo algum tipo de clique vitorioso especial, um meio entre um assobio, assobio e latidos. Mas ainda não tenho cauda. Ele vai sair para o seu parque, no qual um dia viveu seu corpo solto, branco, esfarelado como um gato, em um instante, ele vai subir até o topo da árvore e vigiar de lá. Ele virá correndo, uma lebre, fique nas patas traseiras e ouça para ver se há algum perigo, - e ele já está lá. Como se uma flecha fosse pular de uma árvore, agarrar-se à presa, despedaçá-la com pregos e assim por diante com todas as entranhas, até mesmo com a pele, e comê-la. E tornou-se terrivelmente forte, tão forte que até se considerou no direito de manter relações amigáveis ​​com o mesmo urso que uma vez o olhou pela janela. - Você quer, Mikhailo Ivanovich, caçar lebres juntos? Ele disse para o urso. - Querer - por que não querer! - respondeu o urso, - apenas, irmão, você destruiu desnecessariamente este camponês!- E porque? - Mas porque esse camponês é muito mais capaz que seu irmão, um nobre. E, portanto, direi francamente: você é um estúpido proprietário de terras, embora seja um amigo meu! Enquanto isso, o capitão da polícia, embora tratasse de patrocinar os fazendeiros, diante de um fato como o desaparecimento do camponês da face da terra, não se atreveu a calar-se. As autoridades provinciais ficaram alarmadas com o seu relatório e escreveram-lhe: “O que achas, quem agora vai pagar os impostos? quem vai beber vinho nas tabernas? quem estará envolvido em ocupações inocentes? " O capitão-policial responde: o tesouro agora deve ser abolido, mas as ocupações inocentes foram abolidas por si mesmas, em vez delas os roubos, roubos e assassinatos se espalharam pelo distrito. Outro dia, ele e ele, o delegado, uma espécie de urso não é urso, homem não é homem quase levantado, em que homem-urso suspeita daquele fazendeiro muito estúpido que é o instigador de toda a confusão. Os patrões ficaram preocupados e formaram um conselho. Resolveram: pegar o camponês e colocá-lo lá, e ao estúpido fazendeiro, que é o instigador de toda a turbulência, instilar da maneira mais delicada, para que ele pare de alarde e não impeça o recebimento de impostos em o Tesouro. Como que propositalmente, neste momento um enxame de camponeses voou pela cidade provinciana e inundou toda a praça do mercado. Agora esta graça foi apanhada, colocada em uma chicotada e enviada para o distrito. E de repente houve outro cheiro naquele distrito de palha e pele de ovelha; mas ao mesmo tempo farinha e carne e todos os tipos de animais apareceram no bazar, e tantos impostos foram recebidos em um dia que o tesoureiro, vendo tal pilha de dinheiro, apenas ergueu as mãos surpreso e gritou : - E de onde vocês tiram isso !! "Mas o que aconteceu com o proprietário?" - os leitores vão me perguntar. A isto posso dizer que embora com grande dificuldade, também o apanharam. Depois de pegá-lo, eles assoaram imediatamente o nariz, lavaram e cortaram as unhas. Em seguida, o capitão da polícia fez-lhe uma boa sugestão, tirou o jornal "Vest" e, confiando-o à supervisão de Senka, saiu. Ele ainda está vivo. Expõe vovô, anseia por sua antiga vida na floresta, lava apenas sob coação e às vezes cantarola.