Носов затейники читать полностью. Сказка Затейники. Читать онлайн, скачать. Носов Николай Николаевич. С картинками. Фантазёры — Носов Н.Н

Внимание! Перед вами устаревшая версия сайта!
Чтобы перейти на новую версию - щелкните по любой ссылке слева.

Николай Носов

Затейники

ы с Валей затейники. Мы всегда затеваем какие-нибудь игры.

Один раз мы читали сказку "Три поросёнка". А потом стали играть. Сначала мы бегали по комнате, прыгали и кричали:

Нам не страшен серый волк!

Потом мама ушла в магазин, а Валя сказала:

Давай, Петя, сделаем себе домик, как у тех поросят, что в сказке.

Мы стащили с кровати одеяло и завесили им стол. Вот и получился дом. Мы залезли в него, а там темно-темно!

Валя говорит:

Вот и хорошо, что у нас свой дом! Мы всегда будем здесь жить и никого к себе не пустим, а если серый волк придёт, мы его прогоним.

Я говорю:

Жалко, что у нас в домике нет окон, очень темно!

Ничего, - говорит Валя. - У поросят ведь домики бывают без окон.

Я спрашиваю:

А ты меня видишь?

Нет, а ты меня?

И я, - говорю, - нет. Я даже себя не вижу.

Вдруг меня кто-то как схватит за ногу! Я как закричу! Выскочил из-под стола, а Валя за мной!

Что ты? - спрашивает.

Меня, - говорю, - кто-то схватил за ногу. Может быть, серый волк?

Валя испугалась и бегом из комнаты. Я - за ней. Выбежали в коридор и дверь захлопнули.

Давай, - говорю, - дверь держать, чтобы он не открыл. Держали мы дверь, держали. Валя и говорит:

Может быть, там никого нет?

Я говорю:

А кто же тогда меня за ногу трогал?

Это я, - говорит Валя, - я хотела узнать, где ты.

Чего же ты раньше не сказала?

Я, - говорит, - испугалась. Ты меня испугал.

Открыли мы дверь. В комнате никого нет. А к столу подойти всё-таки боимся: вдруг из-под него серый волк вылезет!

Я говорю:

Пойди сними одеяло. А Валя говорит:

Нет, ты пойди! Я говорю:

Там же никого нет.

А может быть, есть! Я подкрался на цыпочках к столу, дёрнул за край одеяла и бегом к двери. Одеяло упало, а под столом никого нет. Мы обрадовались. Хотели починить домик, только Валя говорит.

М ы с Валей держим дверь в которую рвется волк
Мы с Валей затейники. Мы всегда затеваем какие-нибудь игры.
Один раз мы читали сказку «Три поросёнка». А потом стали играть. Сначала мы бегали по комнате, прыгали и кричали:
– Нам не страшен серый волк!

Потом мама ушла в магазин, а Валя сказала:
– Давай, Петя, сделаем себе домик, как у тех поросят, что в сказке.
Мы стащили с кровати одеяло и завесили им стол. Вот и получился дом. Мы залезли в него, а там темно-темно!

Валя говорит:
– Вот и хорошо, что у нас свой дом! Мы всегда будем здесь жить и никого к себе не пустим, а если серый волк придёт, мы его прогоним.
Я говорю:
– Жалко, что у нас в домике нет окон, очень темно!
– Ничего, – говорит Валя. – У поросят ведь домики бывают без окон.
Я спрашиваю:
– А ты меня видишь?
– Нет. А ты меня?
– И я, – говорю, – нет. Я даже себя не вижу.
Вдруг меня кто-то как схватит за ногу! Я как закричу! Выскочил из под стола, а Валя за мной.

– Чего ты? – спрашивает.
– Меня, – говорю, – кто-то схватил за ногу. Может быть, серый волк?
Валя испугалась и бегом из комнаты. Я – за ней. Выбежали в коридор и дверь захлопнули.
– Давай, – говорю, – дверь держать, чтобы он не открыл.

Держали мы дверь, держали. Валя и говорит:
– Может быть, там никого нет? Я говорю:
– А кто же тогда меня за ногу трогал?
– Это я, – говорит Валя, – я хотела узнать, где ты.
– Чего же ты раньше не сказала?
– Я, – говорит, – испугалась. Ты меня испугал.
Открыли мы дверь. В комнате никого нет. А к столу подойти всё-таки боимся: вдруг из-под него серый волк вылезет!

Я говорю:
– Пойди сними одеяло.
А Валя говорит:
– Нет, ты пойди!
Я говорю:
– Там же никого нет.
– А может быть, есть!
Я подкрался на цыпочках к столу, дёрнул за край одеяла и бегом к двери. Одеяло упало, а под столом никого нет. Мы обрадовались. Хотели починить домик, только Валя говорит:
– Вдруг опять кто-нибудь за ногу схватит!
Так и не стали больше в «три поросёнка» играть.

Однажды Петя возвращался из детского сада. В этот день он научился считать до десяти. Дошел он до своего дома, а его младшая сестра Валя уже дожидается у ворот.

Стали они подниматься по лестнице, а Петя громко ступеньки считает:

— Ну, чего ж ты остановился? — спрашивает Валя.

— Ну вспоминай, — говорит Валя. Стояли они на лестнице, стояли. Петя говорит:

— Нет, я так не могу вспомнить. Ну-ка, лучше начнем сначала.

Сошли они с лестницы вниз. Стали снова вверх подниматься.

— Одна, — говорит Петя, — две, три, четыре, пять…

И снова остановился.

— Опять забыл? — спрашивает Валя.

— Забыл! Как же это! Только что помнил я вдруг забыл! Ну-ка, еще попробуем.

Снова спустились с лестницы, и Петя начал сначала:

— Одна, две, три, четыре, пять…

— Может быть, двадцать пять? — спрашивает Валя.

— Да нет! Только думать мешаешь! Вот видишь, из-за тебя забыл! Придется опять сначала.

— Не хочу я сначала! — говорит Валя. — Что это такое? То вверх, то вниз, то вверх, то вниз! У меня уже ноги болят.

— Не хочешь — не надо, — ответил Петя. — А я не пойду дальше, пока не вспомню.

Валя пошла домой и говорит маме:

— Мама, там Петя на лестнице ступеньки считает: одна, две, три, четыре, пять, а дальше не помнит.

М ы с Валей затейники. Мы всегда затеваем какие нибудь игры.

Один раз мы читали сказку «Три поросёнка».

А потом стали играть. Сначала мы бегали по комнате, прыгали и кричали:
– Нам не страшен серый волк!
Потом мама ушла в магазин, а Валя сказала:
– Давай, Петя, сделаем себе домик, как у тех поросят, что в сказке.

Мы стащили с кровати одеяло и завесили им стол. Вот и получился дом. Мы залезли в него, а там темно темно!
Валя говорит:
– Вот и хорошо, что у нас свой дом! Мы всегда будем здесь жить и никого к себе не пустим, а если серый волк придёт, мы его прогоним.
Я говорю:
– Жалко, что у нас в домике нет окон, очень темно!
– Ничего, – говорит Валя. – У поросят ведь домики бывают без окон.
Я спрашиваю:
– А ты меня видишь?
– Нет. А ты меня?
– И я, – говорю, – нет. Я даже себя не вижу.
Вдруг меня кто то как схватит за ногу! Я как закричу!

Выскочил из под стола, а Валя за мной.
– Чего ты? – спрашивает.
– Меня, – говорю, – кто то схватил за ногу. Может быть, серый волк?

Валя испугалась и бегом из комнаты. Я – за ней. Выбежали в коридор и дверь захлопнули.
– Давай, – говорю, – дверь держать, чтобы он не открыл.

Держали мы дверь, держали. Валя и говорит:
– Может быть, там никого нет? Я говорю:
– А кто же тогда меня за ногу трогал?
– Это я, – говорит Валя, – я хотела узнать, где ты.
– Чего же ты раньше не сказала?
– Я, – говорит, – испугалась. Ты меня испугал.

Открыли мы дверь. В комнате никого нет. А к столу подойти всё-таки боимся: вдруг из под него серый волк вылезет!
Я говорю:
– Пойди сними одеяло.
А Валя говорит:
– Нет, ты пойди!
Я говорю:
– Там же никого нет.
– А может быть, есть!
Я подкрался на цыпочках к столу, дёрнул за край одеяла и бегом к двери. Одеяло упало, а под столом никого нет. Мы обрадовались. Хотели починить домик, только Валя говорит:
– Вдруг опять кто нибудь за ногу схватит!

Раз уж решил участвовать в самосудном конкурсе, есть смысл обозначить отношения к рассказам подсудной группы чуть шире, чем "нра - не нра". Первый же рассказ очень хорош. Картинка есть, никаких лобовых подач. Маета героини вписывается органично, при этом романтическая линия настолько пунктиром, что и не видно - тоже достоинство. Вход-выход, с рефреном "сидела по-старушечьи" (при этом разнополярные заряды у фразы) - удачно. Отношение героини к персонажам посмотрите, вот к Максику, например: А у тебя тут что? - он вытянул шею. "Парусники" с достоинством сложились и погрузились в воду. Тося подумала, не последовать ли их примеру. Спасибо, автор. И второй хорош. В такой стилистике пытаются многие, но держать уровень на дистанции получается только у некоторых. Рассказ не слишком богат на сюжетные повороты, но даже незначительные фабульные ходы прорисованы тщательно, кому-то покажется, что избыточно. Ритм рассказа следует за местом, вот лес, вот поселение, и долгая-долгая степь - ближе к концу ритм заметно замедляется. Финал несколько разочаровал, хотелось большего, как читателю, более резко, что ли... Неровно. Вот начало. Приземление прошло неудачно. Каркас кабины треснул и отлетел вместе с ремнями безопасности, а самого Романа выкинуло из флаера, перевернуло несколько раз в воздухе и шмякнуло о землю. Хорошо, что на этом самом месте кто-то подстелил соломки: Роман упал в сноп мягких душистых трав изумрудного цвета с бордовыми прожилками на узких и длинных листьях. То есть сразу микст из скупого действия и пышных прилагательных. Стилистически местами и неплохо, удачные метафоры в наличии, но на дистанции по языку и словоупотреблению есть вопросы. Пример. Никаких следов людей или техники, только бурые волны, перекатывающие тёмные валуны . А с горы пошёл ещё один селевой поток , и воздух забурлил, как море. Мощный поток подхватил зазевавшийся флаер и отшвырнул в сторону берега, где ещё один вихрь понёс его дальше, в джунгли. Герои стандартные, ситуация тоже, выбор-конфликт есть, но подан не очень. Финал интересный. Убить Гитлера - сколько вы читали на эту тему? Автор и сам это понимает, поэтому готовит сюрприз, или твист, как любят сейчас говорить. Название отсылает к известной притче и срабатывает где-то к середине, но не в лоб; рассказ не на тему "наши мысли нас думают", как это может показаться. Логическая конструкция не выглядит безупречной, но с хронопутешественниками это обычное дело. Рваные диалоги скорее удача, оживляют героев. Концовка порадовала, хотя ритмически быстровата, в ней как раз вот этих диалоговых фраз (как про кошек, например) не хватает. Достоинства перевешивают недостатки. Перегружено диалогами и специфической терминологией. Читалось тяжело. Много вопросов по словоупотреблению, например: Невозмутимый вахтенный стоял в центре, равномерно вращая головой, Не понравилось. Рассказ стартует бодро, с места в карьер, затягивает нарастающей интригой на фоне странных, но живых диалогов. Но вторая половина разочаровала, концовке не хватило "предпродажной подготовки", очень многое за кадром, да и роль Арсения во всем этом деле не слишком прорисована. По тексту. Местоимение "они" вместо более логичного в данном случае "мы" Напряжение накалялось. Наверное, всё же, росло. Накаливается обстановка. Правильно, технично, на профуровне, но не зацепило. Фокал первое лицо, поток сознания а-ля "Парень из преисподней". Благие намерения ведут понятно куда. Отличная концовка. Несбалансированно; местами сыро, многословно, но понравилось. Ретро-стиль, неспешное, чтобы не сказать, убаюкивающее повествование. Начинается как классическая советская проза в хорошем смысле, шукшинско-беловские интонации. Сдержанный, ненарочитый юмор. Подсекать рыбу автор не спешит. Позитивное впечатление. Этот рассказ я читал и даже писал отзыв. С тех пор рассказ стал только лучше. Так что автоцитирование будет уместно "Ну, что сказать. Это пять. Это отлично. Это правильно задумано, это сделано, как надо. Напомнило лучшие вещи Кира Булычева - у него, кстати, есть и про биоморфов. Четкая линия. Вовремя открытый шкаф со скелетом. Блестящий финал - смотрите, как надо заканчивать рассказ". Удачи, товарищ Борисов. Рассказ в духе последней страницы журнала "Юность" восьмидесятых годов. Для меня читалось как привычный привет из прошлого; наивный, но приятный. Легкий юмор. Планка на средней высоте. Но она взята. Юмор. Сатира. Затянуто. Не смешно. Продолжение от 23 октября. Рассказ вопросов не ставит и вопросов не оставляет. Всё понятно, всё расписано подробно. Жанр журналистского расследования, необычная ситуация, но к разгадке автор везет нас уж по очень прямым рельсам. Мне читалось как подробный синопсис к эпизоду и сериала "Секретные материалы. Русская версия". Внятная сюжетная канва, но... Нет, нельзя сказать, что рассказ уж совсем от слова "рассказывать", но канцелярит преобладает, а вкрапление художественных образов выглядит эклектично. Пример: Барков получил от Кашина подтверждение, что робот пойман и история закончена, поблагодарил Степана, с которым так и не удалось свидеться, за ценную информацию, и поехал в редакцию. Поднимающийся ветер гонял и закручивал в маленькие смерчи жёлто-оранжевую листву. P.S. Уважаемые авторы, не пишите числительные цифрами, особенно, в прямой речи. В девяностые годы прошлого века в Росси появилось много переводной и очень средней фантастики. Этот рассказ - живое напоминание. Первым о золотых и платиновых лоидах подумал нефтяной магнат Фахир Лукум. Он заключил договор с космической туркорпорацией на два челночных рейса на Меркурий. Дранг попал во вторую экспедицию, когда первая создала достаточно приемлемые условия для поиска и отбора нужных лоидов. Этим занимался биолог Бил. Еще в их секретную группу входили капитан корабля Кемп, пилот Парк и инженер Мрот. Дранг числился в экспедиции доктором. На самом деле он уже много лет был агентом ККБ - международного Комитета Космической Безопасности. Комитет следил за межпланетными торговыми связями, чтобы на Землю не завезли гибельную для человечества заразу. Это не спойлер, это начало. От меня высокой оценки рассказу точно не будет. P.S. Автор обвинил меня в том, что я обвинил его в плагиате, и самовыпилился из конкурса. Оптимистичная история в духе фантосказки, название подсказывает фабулу, и не ошибается. По сюжетным ходам есть вопросы, мотивация ГГ не проработана, на мой взгляд, но если это и минус, то он "не весьма глубок". Обилие восклицательных знаков в прямой речи меня всегда раздражает. "Не орите капсом", как сейчас говорят. В плюс - нет перекосов по балансу, легкая авторская ирония и удачный финальный абзац. И диалоги интересные, внятно и небанально. Если по языку: переизбыток метафор, и в частности, наречий-прилагательных в одном флаконе. ...оборвавшейся с пронзительно-острым звоном, и Элиаса вынесло из безмятежно-белых глубин, как рыбку, пойманную на стальной крючок, и кинуло оземь. Вскрикнув от боли, Элиас закашлялся, глотая высохшим ртом непривычно колкий, давящий легкие воздух, и тотчас же холодное жало шприца воткнулось под кожу его, вливая в вены остатки белого - успокоительно-легкий, потерянный рай. Веки Элиаса дрогнули и приподнялись. подрагивал белесыми лепестками лучей, колючий и бархатно-нежный одновременно. Элиас засмеялся, радостный, как ребенок, бегущий за радужно-пестрым мячом по цветущему лугу, и распахнул глаза навстречу ослепительно-белому, Ну, и так далее. Много специй на единицу блюда. Фабула благоразумно заявлена в эпиграфе, идея прописана четко, но, для меня, неэмоционально, переживать некому. Опять автоцитата. "Это не рассказ, это пьеса. Рафинированная, без афиши и ремарок. Подработать с текстом, чтобы студенты не говорили как третьеклассники из кружка "Юный астроном", оживить речь профессора, убрать бесконечное "профессор". И можно ставить хоть в школьном драмкружке, хоть в студенческом театре. Идея, кстати, занятная". А теперь не опять, но снова. Это я об автоцитатах. "Вот кто-то смешает слог городского фэнтези со слогом реалистичной прозы а-ля "зарисовки из жизни молодежи", и получится эклектическое безобразие. А в "Смотрящей" все как-то улеглось в общий замысел, не идеально, где-то резкость не на тех местах, где-то её не хватает, но в итоге картинка получается законченной, нарушать правила надо уметь. О чем рассказ? Ну... О красивом и жестоком городе. О том, что когда нам нужно принимать решения, мы молчим и прячемся. О том, что за это молчание кто-то заплатит, а вам захочется забыть эту цену, но такого волшебства еще не придумали. О том, что Париж не стоит мессы. И еще о тысячи "о том", которые возникнут у вас при прочтении. Или не возникнут. Или не у вас." "Теплая, ламповая" фантастика, которая могла быть написана много лет назад, что достоинств не умаляет. Ничего особенного, но читалось с улыбкой, ребенок славно получился, куда ярче. Чем остальные персонажи. Финал позитивен и предсказуем, или так - предсказуем, но позитивен. А вот опечаток в заголовке делать не надо. Хай-тек стиль, холодные тона, отличный язык, адекватный материалу. Выдержан баланс. Никаких лобовых атак. Открытый, как я вижу, финал. Но чего-то мне не хватило, чтобы назвать хороший рассказ очень хорошим. Перечитаю. Похожих рассказов много уже попалось, незатейливая юмореска, затертая тема без каких-то неожиданных сюжетных поворотов, при прочтении вспомнилось стихотворение "я мастер по ремонту крокодилов". Юмор вторичен. Хвалить не за что, но и ругать тоже, свои условные "семь пикей" автор взял. Завершение от 27 октября. Бытовая проза, написано прилежно, грамотно, архаично и скучновато. Антиутопическая картинка получилось живой и страшноватой, но перегруженность диалогами и ремарочные вставки-пояснения рассказу в минус. Идея интересная; не новая, но под удачным ракурсом. Впечатления, скорее, положительные. Про братьев наших меньших. Чем всё кончилось, не понял. Похоже на "бога из машины", но без бога, и без машины. Скучновато. Как-то много мне одинаковых рассказов попадается. Нарочито-простоватый стиль, незатейливый юмор. В данном случае всё вертится вокруг артефакта, который герой использует без фантазии, но с членовредительством. Не заинтересовал меня текст. Заявка на НФ, перенасыщенная деревьями-твистами, за которыми я не увидел леса-рассказа. Из текста можно узнать много чего в плане фактов про Гагарина и Сатурн, но с эмоциональной составляющей, с живыми персонажами там не слишком хорошо. Избыток канцеляритов: например: Русаков завершал разговор с Отхоном Циремпиловым, когда почувствовал какое-то волнение, ощутил дрожь. Рассказ без положительных героев, не нуждающийся в финале - финал может быть любым. Не цель оправдывает средства, а средства определяют цель, напоминает автор, и тут не поспоришь. Скупыми, но точными мазками нарисован обыденный палач с его обыденным мирком, с лестницей в персональный ад. К середине текста всё ясно и вопрос лишь в том, какую автор выберет концовку. Впрочем, повторюсь, она не очень и важна. Спасибо, наулыбался на весь день. Юмор в чистом виде, комедия абсурда, автор порезвился от души. Забавные аллюзии типа "Яна Жижки", изящное детективное обрамление. Разве что несколько затянуто и перебор с гэгами на единицу текста, на мой взгляд. Понравилось. Опечатку исправьте согласился на изрядно завышенную оплату моей работу . Ну вроде как и всё. С десяткой определился, а вот кому ставить единицу, ума не приложу. Совсем уж слабых текстов нет. Второе ноября. Три рассказа по заявкам. В очередной раз задумался, почему так редко авторы используют нелинейную композицию. Вот, как здесь, например, через флешбеки. Простой и эффективный прием. Девушки (только девушки, почему-то) в редких случаях обладают паранормальными способностями и несут службу, которая "и опасна, и трудна" в разных точках Земли. История берет и не отпускает, а финал и вовсе радует, ружье инопланетного разума стреляет со снайперской точностью. И название обыграно отлично. Не понравился стандартный антирояль с неработающими средствами связи, один сломался, другой забыли зарядить. В космос летаем, а мобильники делать не научились. Язык хорош, но некоторые вещи глаз царапают, например: Снимите Майнд Ридер . По мне это звучит как "Положите Мобильный Телефон", я о заглавных буквах. Да не прогуливала я эти три урока. У меня справка от врача есть. Лучше, имхо: "Да не прогуливала я! У меня справка есть". Зойке двадцать пять, волосы перехвачены розовой ленточкой, и очень хочется выйти замуж. Может это "не баг, а фича", но я споткнулся. А вот фишки-оживлялки типа "вдох-выдох", это уместно, это радует. Хороший рассказ получился. Можно сказать, отличный. Ну и еще придирки. Три станции по логике должны быть раскиданы равномерно по шарику, не так ли? А тут Чили, Гаваи, Анадырь. Анадырь вообще место неуютное. География как-то связана с усилением сверхспособностей? ... и устроила стрельбу в базис-зале. Погибли все, кто там в это время находился. Погибли все? Не верю. Там же не два человека было. Все мои школьные подруги уверены, что я подалась на Камчатку (?) за длинным рублем. Как-то так. Буду рад увидеть "Шоколадку" в финале. "Привет-памфлет реформе ПФ", гласит аннотация. Я насторожился; не был до сих пор замечен Механник в сиюминутности а-ля "с утра в газете, вечером в куплете". Но рассказ никакой не памфлет, аннотация тут бессильна. Мрачноватая картинка с помолодевшей бабушкой нарисована убедительно, с умелым использованием современного лексикона. Получилась бабушка, хорошо получилась. А вот дедушки маловато, понятно, что он не солирует в этом дуэте, но ведь и не "кушать подано". Вопросы по логике фандопа сняты самим автором ближе к концу, ловушка для читателя работает, вопросов нет. Далее. Вот с этого места - Вечером следующего дня на крыльце института его грубо поймал за рукав человек в серебристом балахоне - автор включает ускоренную перемотку и быстренько объясняет читателю - через диалог деда с внуком - где, собственно, зарыта собака. Сочной бабушки в кадре больше нет, а других персонажей автор прорисовать не захотел. Рассказ теряет баланс и выруливает к финишу с неуместной торопливостью. Обманул меня автор. Завлек интересным разговором, а потом хлопнул себя по лбу: "Старик, слушай, я тут вспомнил, мне бежать надо". Знаю, как умеет автор, поэтому и ожидания высоки. Но пусть вас не обманывает моя интонация - будь Механник в моей группе, оценка была бы, разумеется, высокой.