Как выплеснуть эмоции и чувства? Гнев – сдерживать или выплескивать? Ни то, ни другое

Как не крути, наша культура не приветствует людей с выраженной эмоциональностью, особенно если дело касается негативных переживаний. Злиться, обижаться, ревновать – все это не комильфо. Сюда же относятся чувство страха или желание возмездия. Нам с детства вдалбливают в голову, что нельзя даже думать о том, как выплеснуть негативные эмоции: что плакать глупо, говорить гадости некультурно, а бросаться с кулаками на обидчика некрасиво и нужно быть выше недалеких людей.

Наконец-то самое распространенное утешение тоже направлено на подавление любого вида агрессии: «успокойся, найдешь еще тысячу таких!», «не драматизируй», «не реагируй столь остро», «разотри и выплюни». Фактически от человека требуют наплевать на свои ощущения и перестать верить тому, что он чувствует.

Общество как бы ставит запрет на неприятные эмоции, а потом удивляется, откуда в головах людей так много тараканов. Но если проблему подавить – это не значит, что человек ее пережил, и тем более не значит, что он ее решил. Ситуация осталась, непрожитая негативная эмоция ушла глубоко в подсознание и оттуда командует парадом, заряжая депрессией и . А всего-то и нужно было, что разрешить человеку выражать свои чувства.

К чему приводит непрожитое горе

Принятие и прощение без агрессии не работают

Недавно произошел инцидент – у одного хорошего знакомого прямо из машины вытащили сумку с компьютером, деньгами, телефонами и другими важными для него вещами. Там было все – от фотографий семьи до файлов с важными договорами и кодами доступа к банковским картам. Стоит ли говорить, в каком он был бешенстве, как грозился расправиться с ворами голыми руками, перерезать всю их шайку и истребить каждый волосок. Его лицо перекосило яростью, который мы не видели прежде, но я хорошо понимала его чувства: вот так в один момент лишиться всего, оказаться беспомощным, почувствовать, что ты не властен над своей жизнью, а виновники останутся безнаказанными.

Ему нужно было просто выговориться, дать выход гневу, чтобы успокоиться и хорошенько все обдумать. Но не тут-то было – набежала стая советчиков и «добрых» людей, которые тут же стали корить человека за потерю самоконтроля. Что только не говорили: «отпусти и не парься», «вещи не стоят твоих нервов и здоровья», «прости воров, Бог сам их накажет». Фактически, люди требовали от человека перестать сотрясать воздух и смириться с неприятностью. Не учли только одного: в горе человек должен пережить все пять стадий принятия , которые включают в себя:

• агрессию,
• отрицание,
• торг,
• депрессию.

Смирение может наступить только тогда, когда ты выплеснешь из себя всю злобу, когда полностью проживешь свою агрессию. Но не раньше!

Как работает запрет на негативные эмоции

Тысячи советчиков вокруг нас давно забыли, что такое боль, они запретили себе чувствовать и сходят с ума, если кто-то рядом не превратился в такого же робота. Подумайте, стоит кому-то пожаловаться на напряженные отношения с родителями, как ему тут же закроют рот напоминанием, что они не вечны и сам человек еще пожалеет о своих словах.

Стоит уставшей маме сказать, как ее утомляет ежедневная возня с детьми, как ее тут же осудит общество, мол, дети – подарок судьбы, и нельзя вот так выражаться, кому-то вообще бог не дал. А бывает и интереснее! Рассказываешь близким о проблемах со здоровьем, а в ответ нарываешься на крик: «Перестань, нам и так плохо, что ничем не можем тебе помочь…» Люди привыкли прятаться от негативных эмоций, они не готовы и не хотят переживать твою боль вместе с тобой.

Показательный случай произошел и с моей подругой, когда ее несправедливо подвинули с перспективной должности. Она рассказала обо всем матери, рассчитывая получить утешение, но та только пожала плечами, мол, незачем ворошить прошлое, выброси из головы и живи дальше. На последующие ее попытки как-то обсудить деликатную тему мама вспылила, обвинив подругу в изощренном чувстве удовольствия, которое она испытывает, раз за разом обсуждая плохое воспоминание.

А человеку всего-то и нужно было, что высказаться, поплакаться в жилетку, чтобы найти в себе силы идти дальше. Ее мать не была равнодушным человеком, просто она разучилась сопереживать, она не хотела чувствовать чужую боль и требовала от дочери стать прежней – веселой и безмятежной. Но так не бывает.

Что мы получаем в итоге

Запрет на переживание и выплескивание негативных чувств приводит к тому, что человек застревает на какой-то из стадий, остается один на один со своим непрожитым горем, что зарождает в нем пассивную агрессию или приводит к депрессии.

Проблема никуда не девается, ее просто вычеркивают, прячут в чулан подсознания и накрывают рваными тряпками подальше от людских глаз. А потом человек замораживается с этой болью, сотня таких «черных ящиков» тянет на себя всю его энергию, ожесточая душу, лишая тело чувствительности.

Вот так мы лишаемся , отучаемся сочувствовать близким, как роботы, повторяем: «прости и отпусти», «смотри с оптимизмом», «не нагнетай». В действительности принять ситуацию можно лишь тогда, когда ты пережил всю гамму эмоций, таких плохих, неадекватных и некрасивых.

Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других.Как это сделать?

Проживаются эмоции только через тело - анализ мозгом ничего не дает. Потому что живут они в теле, и через тело же выходят. Если думать и анализировать, то головой все понимаю, но все равно бесит.

Например, у вас сложные отношения с мамой. И если вы будете только выпускать пар и кричать в подушку, ничего не меняя в своем отношении к маме, то это бессмысленно. Это то же самое, что при зубной боли пить обезболивающее и не ходить к врачу. Зубы надо лечить, верно? И отношения нужно оздоравливать. Это первично. justify;">Говорить мы будем больше всего о гневе, потому как, с ним непонятно что делать и куда его девать. И так или иначе в любых сложных переплетениях эмоций, гнева очень много. Выход из многих трудных состояний вроде чувства вины и обиды происходит через гнев. И отказываясь его проживать, мы не можем идти дальше.

Но я прошу вас разделять гнев как сиюминутную эмоцию, которая естественно появляется, когда что-то случается не так, как вы хотели (такова природа гнева), и гнева как качества характера, то есть гневливость. Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.

Контроль гнева – это не значит его не чувствовать или подавить.

Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других. Представьте, что гнев – это естественные отходы организма, как и переваренная еда. Что будет если счесть это дело «грязным» и перестать ходить в туалет? Запретить себе это делать? Какой итог будет? Может быть, задача наша в том, чтобы создать такой «туалет» и для эмоций – место, где мы спокойно и безопасно что-то делаем, не причиняя никому вреда?

И очень прошу вас избегать преждевременной духовности в эмоциях. Это когда внутри кипит и болит, а мы сверху это все давим словом «нельзя» и копаемся в причинах. Чаще всего мы именно так относимся к чужим чувствам, мол, я тебе сейчас расскажу, почему тебе по карме прилетело! Причины ищутся после того, как эмоция отпущена. Вам гораздо проще будет трезвой головой потом все это увидеть. Сперва – проживите. Или дайте человеку прожить, помогите ему в этом.

А теперь приступим. Я хочу разделить способы проживания эмоций на конструктивные и деструктивные. Те, что безвредны, и те, что причиняют кому-то боль.

Деструктивные способы:

Выливать на других людей, особенно тех, кто «мимо проходил».

На работе начальник достал, но ему в лицо не высказать, поэтому приходим домой – и попадает коту, который под руку, то есть под ногу подвернулся, или ребенку, который снова принес «тройку». Знакомо? И вроде бы проорешься и станет легче, но следом идет чувство вины – ведь кот или ребенок ни при чем.

Хамство.

В той же ситуации, когда начальник довел до бешенства, но гнев остался внутри, можно эту бомбу до дома не довозить, зная, что она там взорвётся. И вылить свой гнев на продавщицу, которая работает медленно и совершает ошибку, на тех, кто вам на ногу наступил или дорогу перешел, и заодно на тех, кто очень раздражает счастливым лицом. И тоже мало пользы. Даже если чувства вины не будет, негативные эмоции другого человека, на которого все это вылито, обязательно к нам вернутся однажды. Снова. Вот так и ходят они туда-сюда, пока мы друг другу хамим.

Троллинг в интернете

Этот способ кажется более безопасным и безнаказанным. Анонимная страничка без аватарки, даже если с аватаркой – не найдут и не побьют точно. Вывел начальник – можно пойти на чью-нибудь страницу и написать гадость – мол, вот какая уродина! Или написать ерунду! Или спровоцировать какой-то спор на сложную тему, поливая оппонентов грязью, тыкая их иголочкой в разные места, чтобы причинить боль. Но закон кармы и тут работает, даже если законы государства пока не везде.

Заедать сладостями

Еще один способ, который мы, кстати, часто видим в фильмах. Когда героиню бросает любимый или изменяет ей, что она делает? У меня перед глазами такая картина: плачущая девушка в кровати смотрит фильм и ест огромную банку мороженого. Вред такого мероприятия, думаю, многим ясен.

Ругаться

Еще один способ может выглядеть так: вам нахамили, и вы хамите в ответ. Муж пришел на вас наорал – и вы тоже на него орете. Вроде бы вы честны. Человек является причиной ваших негативных чувств, надо их срочно выразить. Но тем самым вы лишь раздуваете пожар, усиливаете конфликт и ничего хорошего от этого не происходит. Ссора всегда вынимает все наши силы, включая все скрытые резервы, и остаемся мы после нее опустошёнными и несчастными. Даже если спор выиграли.

Бить кого-то

Опять же – детей, собак, мужа, начальника (ну мало ли). Любого человека, который является причиной вашего гнева или просто попал под руку. Телесные наказания для детей, во время эмоционального срыва родителей, очень травмируют. Они провоцируют в ребенке и ощущение униженности, и ответную ненависть, которую ему никак не выразить. Если ударить мужа, то можно и сдачи получить, что, к сожалению, не редкость. И я встречала статистику, что примерно половина женщин, пострадавших от домашнего насилия, начинали драку первыми, не ожидая, что мужчина может дать сдачи. Это не оправдывает мужчин, но и не делает чести женщинам.

Подавлять

Есть такое убеждение, что гнев – это плохо. Чем более религиозна женщина, тем сильнее она гнев подавляет. Делает вид, что ничего ее из себя не выводит, натянуто всем улыбается и так далее. Дальше у гнева два выхода – взорваться в безопасном месте (опять же дома, на близких) – и это она не сможет проконтролировать. А второй вариант – ударить по ее здоровью и телу. Мне кажется неслучайным то, что сегодня столько людей умирает именно от рака, это болезнь непрожитых эмоций, о чем неоднократно писали многие психологи.

Бить посуду и ломать вещи

С одной стороны способ конструктивен. Лучше сломать тарелку, чем ударить ребенка. И наверняка иногда можно им пользоваться. Но если мы крушим на своем пути какие-то вещи, то нужно понимать, что потом это все нужно будет восстанавливать. Мой муж однажды в ярости уничтожил свой ноутбук. Зрелище это было страшное, и пришлось потом покупать новый компьютер. Это затратно, а значит, менее конструктивно, чем хотелось бы.

Хлопать дверью

Мне кажется, этот способ мил многим подросткам. И себя такой помню, и детей местами уже такими вижу. В принципе, не самый страшный способ. Только вот один раз я так дверью хлопнула, что в ней разбилось стекло. А так ничего особенного.

Бить словами

Чтобы человека ударить, не всегда нужны руки. Мы, женщины, хорошо умеем делать это словами. Тыкать в болевые точки, язвить, подкалывать – а потом делать вид, что мы не виноваты и ни причём. Чем больше внутри нас разной грязи, тем более острый и язвительный у нас язык. По себе помню, раньше, когда я не знала, куда свои чувства деть, я постоянно всех подкалывала. Меня многие называли «язвой», я не могла сдержаться. Мне казалось это забавным.

Чем больше я учусь проживать чувства, тем мягче становится моя речь. И тем меньше в ней всякого рода «шпилек». Потому как ничего хорошего и никому это не дает. На пару минут можно подпитать свое эго а заодно разрушить отношения и заработать кармические реакции.

Месть

Часто в порыве гнева кажется, что если мы отомстим и смоем позор с помощью крови противника, нам станет легче. Я знаю, что некоторые женщины во время ссоры с мужем назло ему занимаются с кем-то сексом, например. Благостный такой вариант, который многие считают допустимым, особенно если муж изменил. Но что в итоге? Месть лишь усугубляет конфликт и увеличивает дистанцию между нами. Месть бывает разная – тонкая и грубая. Но от любой из них пользы нет. Никому.

Секс

Не самый лучший способ разрядки, хотя она и физическая. Потому что секс – это все-таки возможность проявить любовь друг к другу, а не использовать друг друга, как тренажеры. Наше настроение во время близости очень влияет на наши отношения в целом. А случайные связи с кем попало, для разрядки, не только не полезны, но и вредны.

Шоппинг

Женщины часто в расстроенных чувствах идут в магазин. И покупают там много всего ненужного. Иной раз они даже намеренно тратят денег больше чем нужно, чтобы таким образом отомстить, например, мужу. Но получается, что в это время мы ресурсы, которые нам даются на благие дела – то есть деньги – спускаем как попало и пытаемся с их помощью навредить другому. Какой будет результат? Ресурсы кончатся. А то, на что они были потрачены, так и не пригодится. Платье, которые вы купили в гневе, впитает ваше состояние, и вам сложно будет его носить.

Список получился внушительный, не совсем радостный, но тем менее, чаще всего именно так мы и поступаем. Потому как культуры обращения с чувствами у нас нет. Нас этому не учили, об этом никогда не говорят нигде – только просят убрать свои чувства из поля зрения. И все.

Конструктивные способы проживания эмоций:

Позволить чувствам быть.

Иногда – и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять. То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально». Это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других). Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает. Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Я помню в расстановках девушку, у которой желваки ходили ходуном, руки напрягались в кулаки, а она называла свои чувства «печалью». Научиться понимать, какое это чувство - вопрос практики и времени. Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем.

Топать ногами.

В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком. Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение. Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий – плохих или хороших – они танцуют, но в этом есть особая правда. Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы. Кстати, в русских народных танцах таких движений тоже немало.

Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?) Попробуйте закрыть глаза и, ощутив в теле эмоцию, с помощью топотушек «отдать» ее в землю. Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке. Вы физически почувствуете, насколько легче становится.

И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает. Но если такого места нет – закройте глаза и топайте.

Кричать.

В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах. Кричится обычно какое-то важное слово. Например, «Да» или «Нет» - если оно подходит для вашей эмоции. Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот – и опустошаете свое сердце таким образом. Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота.

Иногда перед этим делают некую «накачку» - сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом.

В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние. Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять. Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос. Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.

Выговориться.

Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то. О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно), но чтобы вылить это из себя. Примерно из-за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать. Одна знакомая, которая очень долго работает психологом, как-то делилась, что большинству ее клиентов помогает один простой способ. Она их слушает, задает вопросы, чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает. И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь.

То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь. Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни – о проблемах в ней. Иначе эти проблемы можно усугубить. И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте. Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями – и потом как-то символически с ними прощаются (что часто делается в женских группах).

Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа. Он просто не выдержит. Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это. И не забывайте делиться и хорошим тоже (а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций). Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, или муж, который готов это делать.

Любые наши блоки и зажимы в теле – это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием. Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное – как в родах – открыться боли. Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль – дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься – это нормально.

Хорошему массажисту ваши слабые места сразу видны – и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим. Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем – и не идем дальше. Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций.

Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть. Попробуйте в этот момент переключиться на подушку – и колотить от души именно ее. Главное на такой подушке не спать – пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно. В нее же можно поплакать. А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома.

Бить диван свернутым полотенцем.

ФОТО Getty Images

Гнев – очень опасная эмоция. В нас словно просыпается огненный дракон, который крушит все вокруг и улетает, оставляя за собой дымящееся пепелище. Если мы дадим волю своему гневу, то можем поплатиться за это разрушенными отношениями, карьерой и даже свободой (ведь многие преступления совершаются именно «в состоянии аффекта»). Если будем держать его в себе – можем заработать инфаркт или инсульт. Существует ли правильный – и научно доказанный – способ справиться с гневом? 1

Плохая мысль №1: пытаться подавить гнев

Вы стискиваете зубы и говорите себе (или тому, на кого направлен ваш гнев): «Все в порядке, я не сержусь». Хорошая новость: такой способ действительно работает. В том смысле, что вы не доводите ситуацию до драки и разрыва отношений. Однако...

Почти всегда это не приводит ни к чему хорошему. Да, вы можете закупорить свои чувства и не выглядеть рассерженным. Но если вы пытаетесь бороться со своими чувствами, они только усилятся.

Участников эксперимента просили вспомнить о неприятном происшествии из жизни. При этом некоторым из них дали инструкцию – постараться не переживать из-за него. В конечном итоге у людей из этой группы негативные чувства только усилились – в отличие от остальных. В другом исследовании пациенты, страдавшие от панических расстройств, должны были прослушать записи для релаксации (в одном случае) и аудиокниги (в другом). В первом случае сердцебиение у пациентов осталось высоким, во втором – снизилось.

Что происходит в мозге, когда вы пытаетесь погасить порыв ярости? Целый каскад негативных реакций. Ваша способность испытывать позитивные чувства снижается, а негативные – возрастает. А ваше миндалевидное тело (часть мозга, связанная с эмоциями) начинает работать с удвоенной силой.

Есть и парадоксальное следствие: подавление гнева не помогает нам разрядить обстановку и снизить напряженность в отношениях. Но на самом деле, как показывают исследования, такая искусственная сдержанность только ухудшает общение 2 .

Экспериментальные исследования показывают, что подавление эмоций приводит к меньшей доброжелательности со стороны партнеров по общению, а также к повышению уровня артериального давления партнеров. Те, кто регулярно прибегает к подавлению гнева, сообщают о том, что избегают близости с другими и в целом выстраивают менее позитивные отношения.

Наконец, борьба со эмоциями расходует нашу силу воли. В результате ваш самоконтроль ослабевает, а значит, в следующий раз вам будет труднее сдержаться. Возможно, вы сорветесь и нагрубите случайно толкнувшему вас человеку в транспорте.

Плохая мысль №2: выпустить гнев наружу

Некоторые из вас могут сказать: «Конечно, копить в себе негатив – это вредно и бессмысленно! Нужно позволить этому выйти наружу!» К сожалению, и это не лучшая идея.

Если вы дадите выход своему гневу, он не улетучится. Напротив, он только усилится и опустошит вас 3 .

Сосредоточив свое внимание на негативной эмоции, вы лишь придадите ей силы и затрудните возможность ее урегулировать. В конце концов, это может привести к тому, что вы потеряете контроль над собой.

Конечно, делиться своими переживаниями с другими важно. Но если вы решите выплеснуть на них все свое негодование, оно превратится в снежный ком.

Как не дать порыву гнева вырваться наружу? Отвлечься на что-то другое.

Как это работает? Все дело в ограниченных ресурсах нашего мозга. Как только мы перенаправляем внимание на другой объект, наша прежняя обеспокоенность снижается. Попытайтесь вспомнить таблицу умножения – и вы скоро обнаружите, что вам больше не хочется побить того неловкого официанта, опрокинувшего чашку кофе на ваше платье.

Хорошая мысль: изменить свое отношение!

Вам звонит начальник и устраивает выволочку по поводу отчета, который вы наконец-то сдали накануне. Вы чувствуете, как по вашему телу разливается волна гнева. Это несправедливо, ведь вы потратили на отчет столько сил и времени. Вы уже готовитесь высказать этому самодуру все, что о нем думаете...

Подождите. Что, если он сам всю неделю был вынужден воевать с собственным руководством за то, чтобы сохранить сотрудникам зарплату? А может, он на нервах из-за тяжелого развода? Или машина сбила его любимую собаку?

Вероятно, узнав это, вы почувствуете, как ваш гнев утихает. Теперь вы даже посочувствуете бедняге...

Обратите внимание: ситуация осталась прежней. Изменился контекст, в котором вы ее переживаете. То, как мы оцениваем происходящее, зависит от позиции нашего внутреннего рассказчика. Он может сочинить душераздирающую трагедию о походе в магазин, где вас, невинного и прекрасного героя, настигло хамство коварной продавщицы. Но ту же историю мы можем рассказать себе и как комедию положений – в стиле Монти Пайтон.

А как этот подход меняет ситуацию на уровне нейронов? Исследования показывают: когда вы меняете свою оценку ситуации, ваш мозг меняет эмоции, которые вы ощущаете. Ваше миндалевидное тело не активируется так, как это происходит при подавлении или выплеске эмоций. И это влияет на все – вы перестаете тратить энергию впустую, улучшаете свою способность к самоконтролю и в целом чувствуете себя лучше.

Лица, которые хорошо владеют техникой переоценки ситуации, более склонны делиться с другими своими эмоциями – положительными, так отрицательными, – и в конечном счете имеют более тесные отношения с друзьями и близкими.

Уолтер Мишел (Walter Mishel), исследователь самоконтроля и создатель знаменитого маршмеллоу-теста, объясняет успех этого приема так:

«Эффект от раздражителя зависит от того, как мы мысленно представляем его себе... Маршмеллоу-тесты убедили меня, что если люди могут изменить мысленное представление о раздражителе, то они усилят самоконтроль и избегнут опасности стать жертвами эмоциональных раздражителей, которые пытаются управлять их поведением» 4 .

1 The Antidote: Happiness for People Who Can"t Stand Positive Thinking (Faber & Faber, 2012).

2 Handbook of Emotion Regulation (The Guilford Press, 2013).

3 Handbook of Emotion Regulation (The Guilford Press, 2013).

4 Уолтер Мишел «Развитие силы воли. Уроки от автора знаменитого маршмеллоу-теста» (Манн, Иванов и Фербер, 2015).

Ежедневно человек испытывает различные эмоции, как положительные, так и отрицательные. Естественно, чем больше хороших эмоций, тем человек счастливей. А вот отрицательные эмоции приносят много вреда. Из-за них портится настроение, что сказывается и на физическом состоянии человека.

Негатив приводит к стрессам, а иногда и к депрессивным состояниям. Есть люди, которые легко справляются с отрицательными эмоциями, не заостряя на них своё внимание. А есть категория людей, которые накапливают в себе обиды, замыкаются, не умеют выплескивать негатив, что чревато серьёзными заболеваниями. Именно поэтому необходимо бороться с любыми отрицательными эмоциями.

Способы борьбы с негативными эмоциями

1. Занятия спортом. Физические нагрузки очень хорошо отвлекают от различных плохих мыслей, повышают общий тонус организма, придают жизненных сил.

2. Улыбнитесь. Даже если очень не хочется, посмотрите в зеркало, вспомните что-то хорошее, приятное, и вы невольно улыбнётесь. Также можно развесить по квартире фотографии, на которых вы искренне улыбаетесь или смеётесь. Попадая вам на глаза, они будут вызывать улыбку.

3. Выливайте свои отрицательные эмоции на бумагу. Заведите тетрадь и в конце каждого дня записывайте туда всё, что вы хотели бы забыть, выкинуть из своей жизни. Можно просто брать каждый день отдельный лист бумаги, записывать на нём весь негатив, а потом порвать его, сжечь или изрезать на мелкие кусочки ножницами. То же самое нужно сделать с тетрадью, когда она закончится.

4. Танцуйте. Включите какую-нибудь весёлую музыку и, не задумываясь над движениями, отпустите своё тело. Можете даже закрыть глаза, пусть руки, ноги, голова, туловище двигаются так, как хочется.

5. Ароматерапия. Окружающие ароматы воздействуют на нас морально и физически. Вы, конечно же, замечали, что неприятные запахи вызывают раздражение, от них портится настроение. А вот приятные ароматы, наоборот, поднимают настроение, вызывают положительные эмоции. Поэтому зажжённая аромалампа с эфирными маслами апельсина, перечной мяты, лаванды, мандарина очень хорошо помогает расслабиться и отвлечься.

6. Крик. Включите громко музыку и кричите. Либо выберите какой-то день в неделе, когда вы будете выпускать эмоции, идите в лес и там кричите, пока вам не станет лучше. Только не переусердствуйте.

7. Примите душ. Постарайтесь, чтоб температура воды была приятной для тела. Вымойте голову. Лучше всего это сделать с помощью травяных отваров, запах которых успокоит.

8. В любой конфликтной ситуации держите себя в руках. Спокойно воспринимайте происходящее, не позволяйте негативным эмоциям завладеть вашим умом.

9. Медитации и дыхательные упражнения. Необходимо научиться расслаблять не только тело, но и сознание. Дыхательная гимнастика не только избавляет от отрицательных эмоций, но и положительно сказывается на здоровье.

10. Сделайте себе небольшой подарок. Им может быть какая-то вещь, о которой вы давно мечтали, либо поход в кино или театр, посещение зоопарка, то есть, что-такое, в чём вы себя ограничивали раньше. Можете попробовать купоны алиэкспресс .

11. Сон. Как правило, сон способствует отдыху и тела, и души. Поэтому полноценный сон настроит вас на позитив, и вчерашние проблемы покажутся вам совсем не такими важными, как казалось на первый взгляд.

12. Помогайте другим людям. Среди ваших знакомых всегда найдётся человек, которому нужна поддержка или помощь. Помогая другому человеку, вы сами почувствуете, что становитесь другим.

Попробуйте определить, что у вас вызывает отрицательные эмоции. Может, выяснив их причину, вы сможете в следующий раз их избежать. Приложите немного усилий, поднимите себе настроение, это в ваших силах. Не забывайте, что из любой ситуации есть выход. Поэтому ваша задача – найти его и изменить своё состояние в лучшую сторону.

Здрасьте!

Надеюсь, что большинство читателей моего блога хоть и мысленно, но с доброй улыбкой кивнули мне в ответ. Не исключаю, что на мое «Здрасьте!», кому-то захотелось раздражительно или даже со злостью ответить: «Забор покрасьте!». Что же, в таком случае берусь предположить, что у моего виртуального собеседника день сегодня не задался. Тем не менее, спешу поздравить с тем, что человек нашел достаточно безобидный способ, как выплеснуть негативные эмоции без риска испортить со мной отношения, поскольку наш диалог ведется не в режиме видеотрансляции.

Немного о причинах

А теперь представьте себе, как отреагировал бы на такой агрессивный выпад начальник или, например, потенциальный деловой партнер? Да уж, последствий не избежать! В этой связи я сегодня предлагаю поговорить о социально приемлемых способах проживания своих негативных эмоций и безобидного освобождения от внутренней агрессии, которая возникает по разным причинам:

• психические травмы (детские и ситуативные);
• изъяны воспитания;
• бытовые трудности;
• неустроенность, проблемы в личной жизни;
• элементарное отсутствие полноценного отдыха;
• накопление нервного напряжения, стресс;
• прием психоактивных веществ, снижающих уровень самоконтроля.

Сохраняем лицо с помощью маски!

Все мы существуем и взаимодействуем в социуме: примеряем на себя разные социальные роли, жаждем любви, стремимся к признанию, переживаем неудачи и потери, просто живем.

Не удивительно, что некоторые обстоятельства повергают сильных мужчин и прекрасных женщин в пучину негативных переживаний.

Некоторые в минуту «Х» стараются спрятать гнев и злобу в самых дальних и темных чуланах своей души, иные не стесняются – и нещадно рушат и крушат на своем пути всех и все, что под руку попадет.

Часто молодые мамы также переполняются негативными эмоциями от усталости, от трудностей. А в момент детской истерики попросту выплескивают на ребенке, чем понижают . Поэтому мамам, не закрывайте свои эмоции, а выпускайте их вовремя без вреда для себя и близких.

Психологи утверждают, что человеческой природой предусмотрено только два безопасных для психики способа эффективной проработки негативных эмоций:

• естественная реакция (в идеале немедленный выход переживаний наружу);
• направление (переадресация) агрессивных проявлений на более безопасные объекты.

Очевидно, что первый способ назвать абсолютно безопасным сложно, давайте рассмотрим варианты, когда люди избавляются от внутреннего напряжения, не навредив окружающим:

1. Выражение негатива словами (вербально) – действенный способ, который никак не идет вразрез с правом каждого человека высказываться – «свободой слова», но согласитесь, иногда хлесткие фразы ранят и бьют больнее звонкой пощечины. Сплетни, высмеивание, оскорбление, нецензурные изречения, подкрепленные для убедительности красноречивыми жестами – все это агрессия, хоть и словесная. Тем не менее, психологи считают, что голос – отличный инструмент для освобождения от напряжения, потому рекомендуют использовать словесный метод активно и широко. Для достижения эффекта не требуется личное присутствие обидчика, выплеснуть гнев и обиду можно и дома без свидетелей и каких-либо неприятных последствий. Нужно представить разозлившего вас человека или неприятную ситуацию, если трудно сконцентрироваться – можно для наглядности создать нехитрую картинку на бумаге. Изображение располагают на уровне глаз – все, объект, на который можно выплеснуть гневный словесный поток (причем в неизмеримых децибелах), готов. Еще один мощный и приятный прием – пение. Не обязательно брать уроки вокала или петь в хоре, подойдет и домашнее караоке, собственная ванная комната или открытая площадка, где можно кричать, не стесняясь отсутствия слуха, силы звука или тембральной окраски.
2. Предметная разрядка – действия разрушительного характера, направленные на отвлеченный (не одушевленный) объект. Список примеров избавления от избытка накопившегося адреналина может быть достаточно длинным: целенаправленно сломанные игрушки, битая посуда, мобильный телефон или боксерская груша. Но мы же стремимся освободиться от негатива, а не от дорогостоящего имущества? Тогда следует освоить методы и приемы волшебной трансформации нелицеприятных эмоций в более продуктивную и безопасную форму, например, спортивная активность.

В современном мире придуманно множестсво антистресс мячиков, раскрасок, лизунов, спинеров, песочных часов, подушек, куб непоседа и др. На первый взгляд это детские игрушки, но многие взрослые говорят об их позитивном действии

В патологических случаях профессионалы советуют прибегнуть к психотерапии, обычные люди, могут справиться с контролем гнева самостоятельно. Способов социально безопасного проживания негатива множество, однако нужно учесть, что все методы индивидуальны, не одинаково действенны и не всем подходят.

Каждый из нас может не только подобрать, но и дополнить список своим методом из личного опыта:

• Словесные практики (пение, молитва, исповедь, ведение дневника, чтение стихов и прозы вслух, игра в театре);
• Медитация, дыхательные упражнения и гимнастики (йога, бодифлекс);
• Боевые искусства и контактные виды спорта;
• Двигательная активность (бег, кардионагрузки, танцы, походы);
• Снимающие стресс хобби (рукоделие, вышивка, рисование на бумаге, холсте или на песке, валяние, выпиливание);
• Массаж и spa-процедуры.

Ну что же, на этом разрешите откланяться. Надеюсь, что сегодняшняя тема оказалась интересной и полезной. Если Вы так считаете, подписывайтесь на обновления блога – у нас впереди еще много любопытного!