Тусция: длинная история одного топонима. Читать книгу «История одного человека» онлайн полностью — Илья Алексеев — MyBook
Длинная история одного идиота. Так получился, что женился рано. Предложение сделал по любви, просто понял, что хочу быть только с ней. Всегда был накормлен и обласкан. Она хозяйственная, умная, следит и за телом и за языком, в постели на всё готова. Причем безвозмездно, никогда не требовала благодарности, а я и не думал, что это нужно, воспринимал как должное. И спустя 2 года мне всё приелось. Свою роль сыграло и то, что жена была первой и единственной. В общем, изменил. Ошибку свою понял сразу же, было мерзко от самого себя. Пришел утром домой, моя родная, с опухшим от слёз лицом, посмотрела на меня и без слов всё поняла. Не скандалила, не упрекала. Просто сказала "молчи и даже не думай прикасаться ко мне", всё. Именно в тот момент мне хотелось обнимать её, как никогда раньше, хотелось упасть на колени и просить прощения. Но я знаю её. Она бы увидела меня жалким и просто ушла. А я этого не мог допустить. Тогда я лёг на наш старый диван в зале и решил, что верну её, чего бы мне это ни стоило. Поначалу было очень трудно. Меня для неё не было. Мы жили вместе, но она готовила только для себя, стирала только свои вещи, спали, естественно, раздельно. Я же все деньги нёс в дом, никогда не задерживался, по выходным даже убирался, чего раньше никогда не было. Потом начал делать жене сюрпризы. Не подносил ей, а просто оставлял на видном месте. Цветы, конфеты, билеты в кино и прочие мелочи. Сначала она даже не притрагивалась к этому. Но немного погодя стала ставить цветы в воду, изредка брала пару конфет к чаю. Мне это было как бальзам на душу, я терпеливо ждал, когда она готова будет хотя бы просто обратить на меня внимание. И дождался. Заговорила о быте, потом начала готовить, даже провожала на работу, как раньше. Однажды со страхом в душе взял её за руку, и она её не отдернула. Так мы гуляли, как школьники, потом позволила и поцеловать. Ещё спустя некоторое время сама позвала в общую постель, мол не дело, что жена и муж спят порознь. Так и до любви дело дошло. Каково это чувство... Я целовал каждый пальчик на её ногах, обожал каждый сантиметр её красивого тела. И чувствовал от этого такое наслаждение... По-настоящему был счастлив от одной мысли, что жене хорошо. Сейчас у нас всё наладилось. Продолжаю дарить моей любимой подарки без повода, благодарен ей только за то, что она всё ещё рядом. Пришёл сегодня вечером уставший, на столе борщ, в комнате висит уже поглаженная на завтра рубашка. Допишу этот пост и пойду благодарить самую лучшую на свете женщину.
18.12.2017 11:18
Сохраните себе на стену
После авторизации вы сможете оставлять комментарии. Войдите, используя имя и E-mail. Или только имя.Можете завести новый аккаунт Войти
Вы представились, как
Теперь вы можете оставлять комментарии.Чтобы выйти нажмите на ссылку .
Переломный момент моей жизни:
Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт). А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была - развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад. И когда я разворачивался я так и не понял что произошло, то ли я просто упал, то ли меня притянуло напряжением, в общем я оказался на земле и коленом второй ноги я замкнул цепь с другим проводом. Меня било током 10000 вольт наверное секунд 25, из них я секунды 4 был в сознании. Помню выгнуло меня дугой, я не моргнуть не зубы разжать, трясёт - думал зубы раскрошу все… странно… и не больно даже было… Слава богу ребята, которые были со мной, не испугались и не растерялись, а быстро нашли какие то палки и раскидали из под меня провода. За те 4 секунды я понял, что умру, последняя мысль - обидно, что так мало пожил…
Очнулся я, даже нет, чувства были такие как будто я проснулся. В общем не суть важно, очнулся, мне показалось что у меня на спине лежит что то тяжёлое… как будто мешок с мукой… потом я привстал на руках, и услышал сверху - голос одного из своих друзей: "Серёга ЛЕЖИ" Я подумал чё каво.. нафиг лежать, тут неудобно - да и на земле.. начал опять вставать - тот меня рукой держит: " Не вставай" я тут я увидел большие волдыри на руках… огромные… увидел что руки чёрные… и всё вспомнил… Первая мысль - всё таки выжил… а не должен был… Потом подумал наверное мне должно быть щас больно… И пришла боль. Помню что я так никогда громко не кричал… Прибежал отец. Упал рядом со мной на колени, начал реветь. Я понял что мне нельзя кричать. Потому что остальные не cделают всё то что нужно сейчас делать быстро. Я каким то образом смог себя успокоить. Отец сразу сказал, ты потеряешь ногу. Я тогда: "Да ладно пап - зато в армию не пойду, везите меня быстрей" Маме в лодке сказал - на ногу не смотри - испугаешься. А все вокруг такие испуганные, бледные… Помню матерился в дороге - первый раз в присутствии матери. Я ругался на волны, которые трясли лодку и от этого было больно. Привезли меня к берегу погрузили в какую то машину, потом выяснилось что это был мой двоюродный брат. Он вдавил педаль газа и ехал всю дорогу с моргающими фарами и постоянно сигналил, обошлось без ДТП.
В ожоговом центре моим сказали, что это чудо что он доехал не то что в сознании, а вообще живым… Сказали что человек не может выжит после такого. Сказали что они будут делать что нужно в таких ситуациях делать, но о надежде на то что я могу выжить нет никакой. Вызвали тогда всех хирургов с отпуска, решать чё со мной делать… Потому что операция сложнейшая, ампутация выше колена, потом тяжелейшие ожоги… Зная о том что такой пациент не выживет… Как обычно в нашей медицине… Решили делать на совесть, столько людей собралось (приехали все кто меня знал, с кем я общался все ждали результатов операции). Помню всю дорогу я мечтал об обезболивающем. Скорее бы меня привезли и начали хоть что-то делать… Терпеть скоро уже перестану. И мне вкололи - не поверите - баралгин… Это в моей ситуации что слону дробинка в жопу… Терпел в итоге до наркоза… правда наверное я отключался… потому что я помню что меня на операцию повезли где то через час как привезли в ожоговый центр, а на самом деле через 8 часов…
25% поверхности 3b 4 степени ожоги (с обугливанием)
Ампутация ноги на уровне верхней трети бедра (сразу возле колена, мне проводом пережгло коленную
чашечку почти полностью прожгло)
Более 10 клинических смертей.
За всё лечение набралось более 70 общих наркозов
Было перелито более 100 литров крови и плазмы.
Случился Сепсис, так же случился потом медикаментозный гепатит (печень перестала справляться с
объёмом лекарств).
На лечение отец влез в долги, взял срочный кредит на том предприятии, где он работал шеф пошёл ему
на встречу. В итоге было потрачено почти 30000 долларов (я их потом вернул через суд)
Я физически (не психологически) стал наркоманом зависящем от обезболивающих препаратов. В итоге у
врачей была сложнейшая диллема: Обезболивать дальше - умрет сердце не выдержит такой зхависимости…
да и печень тоже. На мне тогда пробовали инновационное спинномозговое обезболивание (укол в спинной
мозг чтобы сигналы боли от нервов конечностей не поступали в головной мозг) Закончилось печально
правда… клинической смертью.
За всё то время что у меня был сепсис (заражение крови) Я сильно похудел. Я весил 36 килограмм.
Меня мама потом носила мыться на руках. Я видел сам как у меня бьётся сердце - кожа между рёбер
слегка подпрыгивала.
На меня потратили около литра стафилококкового бактериофага. (ОЧЕНЬ
дорогостоящий препарат с основой вроде на крови человека или бактерии там какие то...)
Чтобы встать на оставшуюся ногу, мне пришлось выводить голеностоп из контрактуры около
35% (когда нога стопа вперёд [вытяните стопу вперёд пальцами и представьте
что это ваше едиснтвенно положение стопы…]и как бы сустав засахарился в
таком состоянии…) Сам себе на тренировках специально делал растяжение всех
связок - жуткая боль - очень тяжело было после того как наступило состояние
когда уже не надо терпеть заставить себя терпеть снова.
О том что состояние больного не вызывает опасения для жизни моим родителям
смогли сказать только через 2.5 месяца. Полтора месяца никто в это не то чтобы
не верил, а все знали что я не выживу (я имею ввиду врачей).
Ко мне (я уже был в Питере) в реанимацию впустили маму, как мы потом поняли
чтобы попрощаться, и она меня не узнала.
Лечился и восстанавливался в общей сложности 5 лет (сложности со второй
ногой - было ещё несколько операций)
Сейчас у меня резистивность к сильнодействующим обезболивающим… они
почти на меня не действуют
После всего этого я выжил. Прошло уже 8 лет. И сейчас об этом на улице можно понять только по моей хромоте и шрамах на руках (остальных не видно). Кто не знает об ампутации - просто не верят в это.
Сейчас я обращаюсь к тем людям которые потеряли надёжду на будущее и на свою жизнь:
Ребят не опускайте руки, боритесь за жизнь. Ни стакан ни игла ни косяк не спасут вас от ваших мыслей. Нельзя ходить горем убитым и быть самым несчастным на свете. Берите с меня пример. Отучился, работаю, делаю что хочу, живу и радуюсь. Нельзя сдаваться никогда!
Как говорил старина Соломон: "Всё проходит…"
Всё будет хорошо!
Ps: многие думают как у него на личном итд, не отгорел ли… всё ништяк. Женюсь будут дети, а пока не нагулялся…
Я думаю что теперь у последнего скептика не осталось сомнений в правдивости моей истории.
Я наглядно - на своём примере показал, что в любой ситуации нельзя сдаваться. Нельзя переставать верить в жизнь.
Если вы из тех, что «много букаф ни асилил», то врятли дочитаете до конца, а уж тем более поймете, не тратьте свое время попусту на прочтение…
Долго не решалась написать свою историю, хотя форум читаю давно… Незнаю почему, наверное от того что не считаю ее очень проблемной, ведь бывает и хуже, хотя… Суть ведь не в самой истории, а в ее восприятии человеком, наверно я просто очень импульсивная чтоли, незнаю… Знаете, только сейчас начинаю понимать что я очень наивный человек по сути… Я такая не потому что дура, а потому что девушка… Бред, но даже писать об этом тяжело…
Обычный рутинный вечер… Звонит Денис:
Привет, как дела? Что делаешь?
Да ничего особенного, все хорошо.
Приезжай, развеешься. Я тебя с другом хочу познакомить.
Да нет спасибо, мне завтра на работу, рано вставать.
Приезжай, иначе обижусь. Хотя бы на часик…
Настроения особого не было. Просто села за руль и поехала… Денис ждал на улице, возле входа в бар…
Привет. Ну, наконец-то, я уж думал не приедешь…
Я же обещала, - сухо ответила я.
Ну пойдем скорее…
При входе в бар, я сразу обратила внимание на молодого человека, что сидел вполоборота и смотрел прямо на нас с милой улыбкой на лице… Уже в этот момент я чувствовала как бешено бьется мое сердце. Банальное знакомство «привет, как дела? как зовут?». Так получилось, что Денис встретил своего знакомого, тот был пьян. Денис попросил меня подождать немножко, потому как пойдет посадит пьяного друга на такси. За столом сидело еще четверо помимо «Его»: девушка со своим парнем, ее подруга и его друг. Я их не знала, и слушать их выпившие разговоры особого желания не вызывало. «Он» смотрел на меня и молчал, и вдруг сказал: У тебя красивые глаза… Замолчал. Видимо хотел посмотреть на мою реакцию. Незнаю почему, но я подумала «обычный смазливый пикапер». Мы с ним разговаривали минут 10, но было такое ощущение что я знаю его вечность. Прошло минут 20 с того времени как ушел Денис. Звоню, спрашиваю где он, в ответ - уже тут.
Вдруг ни с того, ни с сего:
Кому ты звонила? Денису? Переживаешь?
Конечно переживаю, - ответила я.
В этот момент пришел Денис, сел рядом со мной, положив руку сзади меня как бы приобнимая. И все, «Он» даже не смотрел на меня. «Ну точно, обычный пикапер» - почему то огорченно подумала я. Далее различного рода разговоры. Время двенадцать, бар закрывается, мне утром на работу, но уходить совершенно не хотелось… Незнаю, но видимо Денис это понял, и предложил погулять возле вечного огня. Естественно я согласилась. Как только мы дошли до лавочки, Денису срочно кто-то позвонил, вскользь бросив фразу «через полчаса буду, не скучайте», он очень быстро ушел… Оставшись с «Ним» наедине, мне было спокойно и уютно, «странное чувство» - тогда думала я, ведь совсем «Его» не знала.
Повезло Денису.
Всмысле?
Ну, вы ведь с ним…
Я? С Денисом? Не смеши меня. Просто друзья…
Он улыбнулся, резко прижал меня к себе и так нежно поцеловал. Я была в шоке, абсолютно ничего не понимала. Стандартная реакция: «Ты что? Отпусти меня». В голове непонятные мысли: с чего он взял что я с Денисом, кхе-кхе…Ведь Денис звал меня познакомиться с «Ним». Не поверите, далее было столько банальной романтики, он оказался очень умным молодым человеком. Разговоры о звездах, шепот листьев, легкое дуновение ветра, мы вдвоем… Меня словно подменили, я смотрела на «Него» и слушала, не вдумываясь в смысл «Его» фраз, просто слушала…
Не буду в красках описывать что было дальше, но уже через неделю мы жили вместе. Я была самой счастливой на свете, «Он» подарил мне сказку. Незнаю как это объяснить, но было столько интригующих моментов: прядь волос, упавшая мне на лицо, которую «Он» так ласково убирал и нежно целовал в щеку, банальное подожди пару минут когда гуляли, приход с розочкой, спрятанной за спиной. Знаете даже признание в любви было неожиданным: я пришла с работы, открыв дверь в комнату, обнаружила полную комнату воздушных шаров с надписью «Я тебя люблю», повернулась и «Он» произнес заветные слова… «Он» в полном смысле этих слов «сдувал с меня пылинки», «носил на руках»…
Немножко оторвусь от темы: «Он» приехал с Тюмени в мой город на заработки, у нас хорошо платят, богатый город - нефть, газ. Первый месяц жили у моих родителей, потом снимали квартиру. «Он» работал, я работала и училась в университете. Родители были против «Него», не местный, мол нужна прописка, за душой ничего нет и тд и тп. Я же в свою очередь была на 7 небе от счастья, и мне было все равно что думают родители, синдром «розовых очков» так скажем… Я заболела, моя болезнь звалась «Он».
Я могла часами смотреть на него спящего…Забавно, разговаривая с подругой, могла минут через 5 спросить: А? Ты что-то сказала? В ответ: Спустись на землю…Да, любовь делает людей другими…
Так мы прожили год, мне казалось я нашла свое «счастье», стала задумываться о ребенке. Мы часами могли обсуждать эту тему:
Первую хотелось бы девочку, будет помогать позже с братиком, - говорил Он.
Нет, ну что ты. А представь первый мальчик, будет сестренку защищать.
На самом деле не особо важно кто будет первым, ведь это будет воплощение нашей любви.
Я люблю тебя.
Я больше.
Со слезами и улыбкой на лице сейчас вспоминаю эти моменты, их было так много, но я ни о чем не жалею…Но, врятли когда- нибудь «Его» прощу…
До сих пор помню тот день, и те чувства что я испытала, не дай бог больше никому познать это.
Я пришла вечером с работы. «Он» мне:
Нам нужно поговорить.
Солнышко, погоди минутку, я хотя бы разденусь и в ванную сбегаю, а после я вся твоя, - мило улыбнулась я.
Я незнаю как тебе сказать, чтобы ты меня поняла.
Ой ну господи, ты так говоришь, как будто кто-то умер, - смеялась я…
Я женат.
Этими словами он убил меня наповал. Я не понимала что происходит, как так? У меня слов не было. Пустота…
У меня есть ребенок, ему 2 года.
Видимо решил добить меня совсем. Я ловлю себя на мысли, что не могу ничего сказать. Посмотрев в «Его» глаза, одеваюсь и просто ухожу.
Давай поговорим.
Я молча спускаюсь и ухожу. Я не знала что мне делать, как он мог мне так долго врать? Как я могла так слепо верить? За год даже мысли не было посмотреть его паспорт. Я позвонила подруге, мы пошли в клуб. Мне было трудно скрывать то, что у меня внутри, поэтому договорилась встретиться возле входа. Пошла туда пешком. Слезы, мысли, гул мимо проезжающих машин, обман, боль, омут…В глазах темнеет, я абсолютно невменяемая… Зачем? Почему? Дойдя до входа в клуб:
Что так долго? Пойдем уже. Ты меня вообще слышишь?, - одернула Она меня.
А, да, привет.
Утро, закрытие клуба. В таком сумбурном состоянии я поплелась домой, снова пешком. Телефон все время разрывался, звонил «Он»…Поднять трубку? Зачем? А есть ли смысл? - мысли в моей голове. Знакомая дверь, открываю, вхожу…
Прости…
Я не мог тебе сказать раньше, я боялся тебя потерять. Ты ведь понимаешь я уже год с тобой, мне нужна только ты. Я развожусь, жена подала на развод. Малыш…, - слезы на его глазах, - Мы ведь сможем брать его на выходные, ты ведь не будешь против? Ты же любишь детей…
Во мне были такие необъяснимые чувства: «боль» и «радость», «гнев» и «умиление», - это как гром среди ясного неба. «Он» начал меня целовать, мы плакали в унисон, было много слов любви, надежда на счастливое будущее…
Так я и жила еще два месяца. «Он» говорил: Как только я разведусь, выходи за меня? Эти слова вызывали во мне двоякие ощущения, но хлопая невинно и радостно ресничками я говорила: «Конечно». Я любила, настолько безумно, насколько это только возможно. Далее были всевозможные разговоры с «Его» родителями, они принимали меня уже как часть своей семьи. Мои родители к этому времени уже привыкли к «Нему», и уже даже радовались когда мы приходили к ним в гости, и оставались ночевать.
Я заканчивала 5 курс, приближалось лето, льготный отпуск. Я просто не могла не воспользоваться этой льготой, да и живу на севере, хотелось на море. «Он» не смог поехать со мной, поехал к своим родителям. Отпуск - море, телефонные разговоры. Но, я не могла без него. Поехала на 28 дней, но уже на 15-й день пошла поменяла билеты. Звоню «Ему», говорю что надоело отдыхать, что хочу к нему и тд. В общем он берет билеты так, чтобы приехать в тот же день. Вот мы встретились, снова та же квартира, и «Он». Снова я смотрела на «Него» влюбленными глазками, снова ощущала душевное спокойствие от того, что «Он» просто рядом. Дней через 10 он говорит мне:» А поехали к моим родителям. Мама так хочет с тобой познакомиться». Я не верила что это происходит со мной, женатый человек хочет познакомить меня с родителями. «Его» слова были не просто словами, а подкреплены действиями так скажем - для меня это выглядело именно так. В итоге на следующий день мы уже в поезде, едем к его родителям. Ехать сутки. Вот уже у него дома, его мама такая добрая женщина. Говорит «Он» поменялся, когда встретился с тобой. Я была так счастлива. Но, «Он» постоянно говорил о своем сыне, его это очень беспокоило. «Он» говорил: «Она сказала не даст мне с ним видеться», «я не видел его уже полгода», «я хочу его увидеть, просто посмотреть как он идет с ней за руку». Я переживала вместе с «Ним»… Прошла неделя, близился отъезд. Мы решили, что сначала уеду я, через месяц «Он» уже разведенный приедет ко мне.
Последняя ночь в доме его родителей:
Знаешь, если ты очень переживаешь и хочешь к ней вернутся, я пойму… Я хочу чтобы ты был счастлив. Я не буду устраивать истерик, просто уйду…, - мне не давали покоя его «терзания», его мрачный вид.
Нет, что ты? Я люблю только тебя, хочу быть с тобой, и вообще давай не будем об этом.
Спокойная я легла спать. 8 утра, он посадил меня на поезд. 10 утра - звонок: (наглухо пьяный голос)
Прости меня за все. Я остаюсь….
Обескураженная я вышла в тамбур - покурить. Я онемела, не могла говорить, смотрела в окно на лес, слезы текли сами по себе, больно до предела, как будто в сердце воткнули нож и поворачивают постоянно. Мир рухнул для меня, все стало черно-белого цвета. В тамбуре мужчина спросил все ли нормально. Я не могла говорить и просто кивнула. Ноги подкосились, в глазах потемнело. Очнулась от нашатырного спирта на руках у того мужчины.
Мне стало безразлично абсолютно все. Сжавшись в комок, я так и пролежала весь путь до дома. Слезы, телефон (в надежде, что он позвонит и скажет что это просто злая шутка). По приезду я уволилась с работы. Искать новую, по профессии (закончила университет) не было никакого желания. Знаете, ведь и жить не хотелось. Через пару дней звонок:
Привет, как ты? Просто скажи что нормально доехала.
Я все время молчала. Я понимала, это все, конец той сказки, но почему? Почему все это именно со мной? В душе огромная дыра, которая с каждым днем все больше и больше. Я уже ничего не понимаю в этой жизни. За что со мной так? Извечный вопрос. Мне даже рассказать по сути об этом некому. Это как упасть в бездну, пытаешься выбраться, но не получается, стремительно карабкаешься наверх - не выходит, а ведь даже руки никто не протянет. Я вернулась домой, с родителями до сих пор об этом не разговаривала, они сами все поняли.
Так и живу я год с этими чувствами, с этими мыслями. Я теперь не умею улыбаться, радоваться жизни. Мне больно, я замкнулась в себе. Понимаю что не надо зацикливаться, нужно жить дальше, быть сильной. Но не могу, я так устала. Уже год, и каждый день 4 стены, слезы, я морально умерла. Меня растоптали, во мне нет ничего, абсолютно, пустота и огромная дыра внутри. Мне трудно дышать, я больше не могу так существовать. Мир потерян для меня, он мне просто не нужен, я ничего не хочу.
Сначала была жара, а после - снег… Так нежданно ворвалась в мою жизнь эта женщина. Любил ли я ее? Этот вопрос останется без ответа, и лишь моя история может открыть вам правду…
Мы встретились в метро, она улыбнулась мне, будто случайно, будто вовсе и не мне… Богиня… мне она показалась именно такой. Но как часто вы встречаете богов в туннелях метро? Да, в ее банальном образе городской женщины, потрепанной заботами и делами, проглядывало нечто божественное. Она будто ждала чего-то, какого-то поворота в своей божественной судьбе, будто меня ждала, меня, такого земного, такого до пошлости заурядного, такого нескладного и одинокого, простого мужчину, по случайности попавшего в тот же поезд…
Нет, я ничего не могу сказать о том, как она выглядела. Она была прекрасна, и только. Позднее я находил в ней что-то новое, не известные мне детали образа, открывавшие ее душу, сердце, мысли, чувства… моя… моя…… моя нежность, моя печаль…
Я подошел к ней, но ничего не мог сказать… слова не находили смысла, я словно зачарованный стоял пред этой волшебной женщиной… Она перевела свой взгляд на меня, и замерла…
Мы вместе вышли из метро…. Я неотступно следовал за ней, словно она накинула мне на шею невидимый поводок… я вкушал ее аромат… она молчала, я тоже…
Не помню, куда мы шли… и как я оказался на другом конце города… Она присела на скамейку – я робко пристроился рядом…
Пойдем ко мне, - сказала она вдруг, - у меня чай с жасмином… ты любишь с жасмином?..
Люблю…
Она взяла меня за руку, но тут же отпустила:
- Ни к чему сейчас, потом…
Она волновалась, я видел. Но ничего не сказал… Я, просто почувствовал дрожь в ее руке… а еще… ее руки.… Такие нежные и мягкие, тонкие запястья… я шел за ее руками… Она нервно дергала колечко… на правой руке… на безымянном пальце…
Что ты так уставился на меня? – сказала она закрывая за нами дверь, - Да не на меня, на руки…. А впрочем… извини… да подними же глаза!
Я вперился в нее взглядом, словно внезапно очнулся…
Простите, ты… вы замужем?
- Да…
Она отвернулась, и поспешно удалилась на кухню.
- Тебе с сахаром?..
- Да… нет, не надо… а вы как любите?…
- С сахаром, - она взглянула на меня непонимающе, - и хватит мне «выкать»…
Хорошо.
Мы сели и стали пить чай. Жажда мучила меня, она же чуть пригубив, поставила чашку.
Тебя как зовут?
- Александр… а вас… тебя?..
- Вера. Ну что Александр, как тебе у меня? нравится?..
Я наконец-то оглянулся. И кухня обычная, и стол, и стулья. Как она может жить в такой «обычности»? все так однообразно… Нет, квартира нисколько не говорила о достатке, скорее даже была похожа на музей старых потрепанных вещей… все здесь было очень скромным, очень серым…
Так тебе нравится?
- Да…
-Александр, ты… ты богат? ну… прости, что я так сразу, просто я вижу, что ты не привык к такому, - она окинула взглядом свой «музей», - скоро мы с мужем переезжаем… Ну, переезды, и все такое… Ну ты ж понимаешь…
Да нет, мне очень даже нравится, и стиль такой… интересный… своеобразный… но… мне нравится…
Я солгал, я знал, что я солгал и мне было стыдно. Но также я знал, что и она лжет, что не будет у нее никакого переезда, и что живет она здесь давно и, может, даже очень давно, и, может, ей суждено так жить всю жизнь, и что ей так же стыдно, как и мне, но только я…
Пойдем же в комнату… Я что-нибудь включу,… ты любишь фильмы смотреть?
Да…
- А я вот могу по сто раз один и тот же фильм смотреть, и каждый раз, будто впервые, каждый раз нахожу что-нибудь новое, вот ты, например.… Да ладно, ни к чему…
Она снова взяла меня за руку и больше не отпускала. Весь день мы просидели на ее потертом временем диване. Мы говорили обо всем: о том, что уже нечего читать, и о том, что цены в магазинах растут, а цветы почему-то вянут (может им чего-то не хватает?..), а недавно она видела щенка под скамейкой во дворе и почти забрала его домой, а завтра опять на работу, и что ей все надоело, но жизнь прекрасна, с чем нельзя не согласиться, вот только б мама еще поправилась, после продолжительной простуды, а ведь скоро зима, и надо покупать новые сапоги…
Я шел домой окрыленный новыми впечатлениями. В ней была душа, я каким-то образом почувствовал это. Она была так открыта, так неповторимо прекрасна. Среди «гламурных новинок» женской половины не нашлось бы ей равных. «Силиконовые губы», «силиконовые мозги», «силиконовые чувства» - все эти составляющие женской сути современной красотки никак не вязались с ее образом. Она была слишком ненастоящей, не такой, какими я привык видеть женщин, она была слишком естественна… Скорее она походила на героиню черно-белых фильмов.
Всю ночь я не мог сомкнуть глаз. Я вспоминал свое прошлое, своих родителей, которые подарили мне мечту о семейном счастье… Я представлял ее рядом со мной, я представлял ее своей любимой, своей женой. Потом мне представилось, будто мы уже старики, я видел наших внуков… Она по-прежнему держала меня за руку, ее запястья были такими же тонкими… такими же нежными были ее ладони…
Сколько времени прошло, прежде чем наступило утро?.. Я торопился вновь ее увидеть.
Мы встретились в парке. Она сидела у фонтана. Ее длинные светло-русые волосы купались в свете угасающего солнца. Увидев меня, она вдруг подбежала и крепко обняла.
Александр, почему ты мне снился? Вот мы только познакомились, а я уже влюбилась… Или мне это только кажется… Александр… Саша… Сашенька!..
Не знаю… Может так должно быть…
- А я тебе не снилась?.. Ты ни сколько не думал обо мне, не вспоминал?..
Нет… мне вообще сны не снятся…
Опять солгал… Зачем?! Почему ложь так навязчиво наполняет мои слова? Может, потому что не привык к такой дерзкой откровенности? В мире, где все друг другу постоянно лгут, правда кажется деликатесом. Я привык откровенно врать на работе, что у меня все под контролем, и что бесчисленные папки «рабочей бумаги» обрели свое место в списке завершенных дел. Я привык врать друзьям, что, мол, не в деньгах счастье, что мог бы обойтись и без них, и то, что работа в крупной торговой фирме директором отдела продаж не прибавляет мне ровным счетом ничего, кроме зря потраченных нервов и времени. Я вру своей матери, которая так мечтает о внуках, говоря ей, что мне еще рано обзаводиться семьей, что мне надо сначала устроить свою карьеру. А ведь моя карьерная жизнь уже давно устроилась, да и я уже давно не мальчик, тридцать восемь лет, как ни крути…
Мы встречались целую неделю. Тайно. Она звонила мне, а я… бросался к телефону, как к спасению. Я ждал и мучался ожиданием. Что скажет мне теперь, когда я вновь ее увижу?.. Вся жизнь моя вдруг обрела новый смысл. Я уже не боялся потерять свободу, некогда мне очень дорогую. Я торопился с делами, с работой, чтоб снова увидеть ее, чтоб снова коснуться этих рук, чтоб снова заглянуть в эти глаза, услышать до боли знакомый и родной мне голос. Я начал мыслить и чувствовать иначе. Все прошлые проблемы и заботы стали казаться мне пустыми и надуманными по сравнению с теми переживаниями, которые я испытывал сейчас. Осознание того, что я сердцем и душой принадлежу этой женщине, пришло ко мне не сразу. Я стал чаще думать о том, что возможно нам не суждено быть вместе, что она не сможет бросить мужа и тот мир, к которому она принадлежит. И тогда… имеют ли смысл наши отношения?.. Но эти мысли я старался гнать из своего сознания. Я пытался поверить в то, что настоящая любовь существует, и, может, я нашел ту, которую искал годами, и что не стоит отказываться от своего счастья, пусть даже оно мелькнет словно двадцать первый кадр в немом кино.
Нежданно подкралась осень, прихватив с собой опавшие листья и проливные дожди, а за ней, скрипя сугробами, готовилась придти зима. Наверное, все мы как-то чувствуем приближение чего-то нового, какого-то переломного момента в судьбе. Такие же чувства охватили меня, когда я, неожиданно для самого себя зашел в ювелирный магазин. Я долго стоял перед витриной и зачарованно смотрел на обручальное кольцо. «Я должен… я должен что-то менять. Пора перестать лгать себе. Я хочу ее… Я хочу… чтоб она принадлежала только мне! Сделать предложение, а дальше… да черт побери это «дальше»! Она не откажет мне. А если откажет... А если откажет?!.. Нет, она меня любит. Ведь не может же человек не любить, если я… люблю… Или нет?.. Или мне все это показалось?.. А если не любовь?.. А если просто так?..». Мысли летели одна за одной… А я все так же стоял у сверкающей витрины, словно мальчик за мороженым…
Она позвонила ночью. Сказала, что не может заснуть, что нам непременно нужно завтра встретиться, и что она не может так дальше жить, что она меня любит, и не мыслит жизни без меня.
Утро. Я не спал всю ночь, думал над ее словами… Она любит, любит, любит меня! Она сама сказала, что любит, а я… Я не знаю.… Да что за чушь! Конечно же, я люблю ее, и нельзя сомневаться.… Я закрыл глаза и увидел ее: вот она стоит предо мной… Ее длинные светло-русые волосы нежно ласкает ветер… ее руки манят меня… ее руки… ее нежные руки, и такие тонкие запястья.… Нет, я не могу не любить ее… Моя богиня, моя женщина…
Ты пришел… Я не думала, что ты придешь, - сказала она, печально посмотрев мне в глаза.
Да я и сам не думал. Но как же я мог не придти, я же… люблю ее.
Конечно же, я пришел, - повторил я свои мысли, - Как я мог не придти, Вера? Ты… ты хотела поговорить?.. О чем?.. – идиот! Будто я не знаю, о чем она хотела поговорить. Она любит, и… но что «и»?
Да… Сашенька, Саша…. Александр… я … я не могу, то есть мы не можем больше встречаться… Вы… простите меня… но мы слишком разные, - она отвернулась, - Я не люблю Вас, - сказала она снова посмотрев на меня, и я увидел каплю росы на ее щеке, еще капля, еще… нет… то была не роса, то был дождь… дождь из слез…
Она бросилась мне на шею, судорожно целуя мое лицо, она называла меня любимым, шептала мне, что не может иначе, что не в силах бросить своего мужа, свою семью, и что у нее уже все сложилось, и уже ничего нельзя изменить, и чтоб я простил ее, дуру, за эти слова, и что она не сможет больше жить, зная, что отталкивает свою любовь, свое счастье, но жить необходимо, потому что жизнь прекрасна, с чем нельзя не согласиться…
Я шел домой. Мимо мелькали равнодушные лица, «силиконовые души», «силиконовые сердца»… никто не знал, что сегодня мир обрушил на меня свои стены, что сегодня судьба посмеялась над моими мечтами… Первый снег падал мне на лицо холодными хлопьями, смывая последние пережитки прошлого. А я просто шел домой, сжимая в руке золотое колечко счастья… Счастье, которого так не хватало мне, я хотел подарить той женщине, которую…
Любил ли я ее? Этот вопрос останется без ответа, и лишь моя история может открыть вам правду.
Эта история охватывает несколько прошлых лет моей жизни. То был период, когда мир вокруг меня превратился в один сплошной немой черно-белый фильм. Я разучился радоваться каждому новому дню, пению птиц, шелесту листьев. Мир перестал существовать. До этого все вроде было нормально: друзья, учеба, работа, любимая девушка, но в один прекрасный момент все изменилось. Не знаю с чем это было связано, возможно, с какими-то скрытыми комплексами или страхами которые в силу каких-либо обстоятельств дали о себе знать. У меня стали портиться отношения с любимой.
Причем причина ссор была действительно во мне. Она перестала видеть во мне сильного, волевого человека, способного защитить ее. Самое мерзкое это то, что я изо всех сил старался доказать ей свою состоятельность, убедить ее в том, что я достоин ее, но все мои усилия вдребезги разбивались о мою же все возрастающую слабость. Мы стали все больше отдаляться друг от друга. Затем у меня постепенно стали ухудшаться отношения с друзьями, с коллегами по работе. Это был сущий кошмар. Я не понимал, что происходит.
Я искренне пытался найти ответ, но все мои попытки уходили куда-то в пропасть, в песок. У меня начались дипресии, затем они стали перерастать в маниакальное желание покончить с собой. Это действительно было ужасное время. Я потерял работу. Вернее сказать, я сам уволился из-за полного отсутствия желания что-либо делать и вообще жить. Я просыпался утром и уже ненавидел этот день. Я ненавидел себя. Я неделями не выходил на улицу. Меня раздражало буквально все. Я голодал, причем деньги у меня были и я мог пойти и купить себе чего-нибудь. Но я не хотел, у меня не было нималейшего желания. Все это продолжалось около 2-х лет.
И вот когда было уже не в силах был терпеть эту боль, я оделся, вышел из дома и пошел в аптеку. Наверное, вид у меня был действительно жалкий, потому что на мою просьбу дать мне упаковку сильно действующего снотворного, девушка-продавец спросила «За чем?» «Что значит: за чем? Просто дайте и всё.» - раздраженно ответил я. «Вы не хотите жить?» - спросила она шепотом. Этот вопрос меня потряс. Мне стало почему-то чертовски стыдно пред ней.
Затем чувство стыда сменилось разочарованием, потому что я вдруг ясно понял, что она мне ничего не продаст. «Уходите, молодой человек, я вам ничего не дам» - сказала она. - «Если хотите, идите в другую аптеку». Я буквально окаменел, мои руки и ноги не могли пошевелиться. В таком состоянии я простоял возле кассы наверное минут 10 или 15 (посетителей не было, поскольку время было позднее). Я развернулся и вышел…
P.S. В тот день я не пошел в другую аптеку, а эта девушка теперь моя супруга…
Вы в разделе:
